Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей
жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи
остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы
вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...

— Ты что хочешь сказать?

— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой?
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
- Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... ё-маё!!!
В руках-то телефон... не ВАШ!!!.. ЕЁ!!!

Любите тех с кем живете, если не можете жить с
теми кого любите...

она: Я живу напротив кладбища. Будешь
выпендриваться - будешь жить напротив меня.
он: А я живу напротив роддома. если будешь
выпендриваться ты - поживешь с недельку напротив
моего дома...

После того, как миссис Джеймс родила девятого
ребенка,доктор, принимавший роды, пригласил ее
мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется,
спросите себя, сумеете ли вы содержать еще
одного ребенка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне
очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу
содержать весь штат Джорджия!

просыпается мужик утром, потрогал постель
справа, посмотрел - нет никого, потрогал слева -
тоже никого. приподнял одеяло, заглянул и
говорит: ну и чего мы стоим?..кого мы ждем?..
Плывёт мужик по речке. Вдруг его рука хватает за
яйца и спрашивает:
- Два прибавить или два отнять?
Ну ответил:
- Два прибавить.
Стало у него четыре яйца. Вылез на берег, тут
его осинила идея как опять сделать два, залез он
в воду и поплыл к тому месту. Рука его опять за
яица схватила:
- Четыре прибавить или четыре отнять?

Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё
просыпается только раз в неделю!!

Хороший математик каждое утро извлекает свой
корень из неизвестной.



Синдром легкого недомогания - развивается у
молодых девушек, которых никто не домогается.
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной маструбирует.
- Да не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой.
Престарелые английские лорды собрались вечером
поиграть в карты, одного нет. Послали слугу
узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая
дама, и если он сможет, то не придет.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой
50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха


Чем отличается реальный секс от виртуального? При
реальном боишься залететь, при виртуальном –
вылететь.....

Если девушка не только красивая, но и умная - то
спать с ней не только приятно,но и интересно!

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность

Что общего между блондинкой и Интернетом?- Очень
много пользователей.

Оптимист - это пессимист, принимающий
антидепрессанты.

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка,
целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так
придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую
жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще
никогда не задавали подобного вопроса после
удаления гланд....

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически,
кекс!

Свобода начинается с сомнения.

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
-Отпусти меня и я исполню три твоих желания!.
-Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег.
Второе: здоровье.Третье: чтобы кончать
одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и
просит отменить третье желание.
На вопрос почему, отвечает:
-Понимаешь, неудобно получается.Стою с мужиками -
пиво пью, вдруг чувствую - кончаю.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в
кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк
купил?
Г (делая соответствующие движения руками):
выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься
в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Да будет жизнь сплошным оргазмом, надеюсь,

вы со мной согласны ?

В каждой женщине должна быть своя безyминка

Помню, полюбил тебя с первого взгляда... сразу
после полового акта...

ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ НА ДОРОЖКУ ЧЕМ СЕСТЬ НА ПОСОШОК!

Я даже сесть

не могу...

- Cпасибо за прекрасный вечер...

Мой фаллоимитатор сущий ГЕНИЙ, доводит до ОРГАЗМА
без проблем. А ЧЛЕН то пьян, то утомлён от лени, и
неизвестно ГДЕ, и неизвестно С КЕМ