— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический
прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы
вдохновили изобретателя штопора…

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический
прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы
вдохновили изобретателя штопора…

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил
и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и
купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил
и купил «ИЖ».

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— А за это я уже сидел.

Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь
гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу…
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих
родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200
долларов!?

Негритянка в 45 - баба чернослив опять..

Три стадии мужского ожирения:
1) не видишь, что висит,
2) не видишь, что стоит,
3) не видишь, кто сосет...

Вопрос:
- Что такое вечность?
Ответ:
- Вечность - это промежуток времени между
моментом, когда ты кончил и моментом, когда она
ушла.

А вы тоже думаете, что когда у вас будет
достаточно бабла, то тогда и заведете девушку?

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно,
согласны между собой: и те, и другие не доверяют
женщинам.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом
для продажи сигарет в
холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь,
проходящую мимо
симпатичную девушку.

- Я приношу самые глубочайшие извинения, -
говорит он ей, - но если
ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то
вы меня, наверное,
простите.

- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а
если и все остальное у
вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу
в номере 613\"

Девушка сидит на берегу моря с парнем.
Вечереет... - Смотри как волшебно отражается
Луна в морских волнах, - говорит парень, - как
мягок сегодня воздух, сколько нежности
чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает: - Ну ладно, так и быть -
пойдём в кровать...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
- От недостатка фантазии. Им не хватает
фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
вставить ТУДА.
А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
- От избытка фантазии.
Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить,
и додумываются до того, что ЭТО можно вставить
ЕЩЕ И ТУДА.

Девушкам надо обещать звезду с неба, а покупать
мороженое...

Раввин по окончании молитвы в синагоге
обращается к евреям :
- Люди ! Я понял, почему нас русские не любят !
Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый
принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий
котёл - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре : так мол и
так, завтра надо принести бутылку - ну и так
далее.
Сара ему и говорит :
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл
водки - кто же там заметит ?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи
по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берёт поварёшку, размешивает,
зачерпывает, пробует ... Грустным взглядом
обводит синагогу и говорит :
- Дааа ... Вот за это нас русские и не любят ...

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо
возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше
входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие
конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк
остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше
разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы
в случае
чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас
остался под
столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не
слышать в
самое ухо: \"Хватит пить! Тебе уже хватит!\".
За женщин! Мужчины пьют стоя