Сват предлагает молодому человеку жениться на
Рахили.
-- Но ведь она слепая!
-- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на
глазах все, что захочешь.
-- И немая.
-- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
-- И глухая.
-- Превосходно, говори ей что хочешь, она не
услышит.
-- И хромая.
-- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
-- Но она к тому же еще и прыщавая!
-- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки
были одни лишь достоинства?

Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит:
- Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны
пойдешь?
- Абpам - а что мне Абpам, я его и не знал
толком и не уважал.
Вот, если б ты умеp - я б обязательно пpишел...

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в
крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит
ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему \"обязательно\"?
- Иначе он у меня попросит.

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека
убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

Оперный театр. Дают \"Евгения Онегина\". В одном
из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое
время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал
вызов.
- И что, он едет?

Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою
Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в
замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

Купил грузин козу, привел домой, надоил литр.
Хорошо. На следующий-поллитра. На третий-ничего.
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра
говорит:
-Хороший козел. Только сильно задроченый.

Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает
покупателя, впервые
приобретающего презервативы.
- Какой вам размер?
- Я... хм... так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько он большой?
- Да это как сравнить...
- Ну, вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Нет, ещё побольше...
- Тогда три моих пальца?
- Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца себе в рот и
изрекает:
- У вас средний...

Умирая, жена старого еврея спрашивает мужа:
-Абрам, ты женишся после моей смерти?
-Нет Сарочка, что ты, не женюсь.
-Ну почему, ты же ведь мужик хоть куда.
-Потому что, лучше тебя мне не найти, а такую же
я не хочу.

Секс это не роскошь, а так сказать, гимнастика
жизни...

\"Смешанные чувства\"-это когда твоя ненаглядная
теща в твоей новой машине летит в пропасть!

Мадам! У вас шикарная фигура.
Куда ни глянь – прелестные места.
Увидя вас во время перекура,
Истлел я вашей сигаретою у рта.
И засверкал в помаде перламутром,
Как верный пес стелился под ноги ковром,
И лег на кожу тонким слоем пудры,
И нежной кожицей чулочка на бедро.
Я обнимал витой цепочкой вашу шейку,
Я ощущал прозрачным лифом вашу грудь,
И, наконец, обвился эластичной змейкой,
Куда хотел бы, но не в силах заглянуть.
Мадам, ваш вид меня потряс до основанья.
Я слился с воздухом, чтоб вы дышали мной.
Ах, обратите же вниманье на желанья,
Что поднимаются безудержной волной.
Не доводите до безумного предела
И помогите мне вернуться в образ свой,
Чтоб вновь я мог привычно думать головой,
Не полагаясь на другие части тела.

уточнение - пока еще трезвый...

- посмертный.... трезвый....

P.S. ...это был \"крик души\"!....

что такое парадокс? - это, когда напившись,
приходишь к выводу, что пора \"завязывать\" и с
завтрашнего дня начинать НОВУЮ жизнь, и
начинаешь ее с \"лекарства\" от похмелья.... и все
начинается с начала....

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с
кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не
занимали.
***

-В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном
Крузо.
-Это почему?
-Очень скучаю по Пятнице!
***
Люди делятся на две категории. Одни, войдя в
комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»;
другие: «А вот и я!»

Восприятие секса у женщины зависит от ее
мужчины. Если он ведет себя как похотливое
животное, думая только как сделать свое дело
побыстрее, у женщины вряд ли появится интерес к
этому процессу.Будет вроде очередной
обязанности. А если она чувствует, что ее именно
любят, что мужчина ласков и умеет сказать много
чудесных слов, почувствовать себя нужной и
любимой в его объятьях это, уже другое отношение
к сексу у женщины. Тогда и она его будет хотеть,
а не терпеть как обязанность.

Для секса женщине надо:




1) почувствовать себя привлекательной,
неповторимой;

2) любимой и защищенной;

3) убедиться, что ее балуют и ласкают;

4) часто целуют, гладят, обнимают;

5) знать, что она может говорить о своих
чувствах.

Сравните этот список со списком, чего хочет
мужчина:

1) чтобы она чаще соглашалась на секс;

2) больше спонтанного секса;

3) чтобы она была инициатором секса и проявляла
изобретательность;

4) не чувствовать себя виноватым за свои
потребности;

5) чтобы она понимала, ему нравятся визуальные
сигналы, например, белье.

Женщина хочет, чтобы к сексу ее подвели
медленно. После секса ей хочется и дальше
говорить о своих чувствах. Но многим женщинам
это не удается - их партнеры попросту засыпают.