Бабниками становятся со страху(18.07.2009)
Ученые уверяют: донжуаны, ловеласы, казановы и
прочие кобели - это люди, страдающие неизлечимым
недугом
Бабник - это болезнь. И она имеет медицинское
название: «интимофобия». Этим «ужасным недугом»
страдают мужчины, которых пугают длительные
интимные отношения с женщинами.

Реклама ноутбука:
\"Покажи всем 15 дюймов и два ядра\"!!!

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много п**дитте - вот и не клюёт!


Эстонцы любят по выходным дням ходить в
Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают,
как по деревьям резвятся ленивцы.

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из
сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?

Едут в электричке в Прибалтике разные люди.
Какой-то русский везет здоровенный баул с
туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно
спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать
стали?
- Как только ее перестали прибалты вылизывать!

Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей
тормоза, передающих все оттенки смысла...

08. Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики
подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге
едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

--Я-ГЛАЗ!-сказал однажды Большой Палец на ноге.
--Как же ты--глаз?,Ты-палец на ноге!--возразили
другие органы.
--Но я чувствую себя ГЛАЗОМ!И я могу ВИДЕТЬ!
...Долго уговаривали органы палец оставаться
пальцем,но он был настойчив,и стал ГЛАЗОМ.
Одно плохо--всю жизнь он видел только изнанку
носка.

Подсунь свою мечту врагам - они погибнут при ее
реализации.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа,
что он пришел на рогах?

Приняв виагру с димедролом,
Кузьмич был крайне удивлён.
Впервые в жизни с ним случилась
Любовь, похожая на сон.

Таблетки жизни Виагра-оттяни свой конец!

-Пап, как правильно трусы надевать?
-Как-как...

желтым вперед,

коричневым -назад!

не злите маленькую блондинку, она может оказаться
стервой с двумя высшими образованиями

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.
В первом кабинете оплатил, дали направление и
послали во второй.
Захожу в кабинет.
Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка
постарше.
Я отдал направление старшей тётке.
А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо
мной и говорит
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она (улыбаясь): Нет.Без моей помощи тут не
обойтись)) Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я: Нифига у вас сервис!))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как
заржет: Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет
спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Девушки если нет любимого рядом, хотя бы
доставляйте удовольствие чупа-чупсу...

Самая сложная работа у носков. Они реально весь
день на ногах!

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик
сделал! Так что пишите мне письма на «жена-
собака-жизни-точка-нет...

Какие у нас порядочные девушки пошли, с
принципами..
На первом свидании не целуются, на втором
трахаются.

Интуиция это такая хрень которую парни
называют \"ЖОПОЙ ЧУЮ!\"

>
>
>
> >
> >
> > >
> > >
> > > Из вопросов армянскому радио - - Что такое
настоящее одиночество?
> > > - Это когда всю ночь разговариваешь сам с
собой и тебя не
> > > понимают.
> > > - Что такое переходный возраст?
> > > - Это когда в жару не знаешь чего больше
хочется: мороженого или пива.
> > > - Что такое маленькое счатье?
> > > - Это когда пукнул около девушки, а она в
наушниках и у неё насморк.
> > > - Кто такой олигарх?
> > > - Это человек с большой Цифры.
> > > - Что такое рог изобилия?
> > > - Это когда у жены любовник - миллионер.
> > > - Что значит любовный треугольник?
> > > - Это когда, если один катет не катит, то
гипотенуза может легко опереться
> > > на второй.
> > > - Что значит зрелый возраст?
> > > - Это когда носишь с собой в туалет не
только газету, но и очки.
> > > - Как ощущается наступление старости?
> > > - Это когда слово \"конец\" становится
однозначным.
> > > - Что такое кризис среднего возраста?
> > > - Это пересечение восходящего графика
доходов и нисходящего графика
> > > потенции.
> > > - Что значит мужчина в возрасте?
> > > - Это когда при виде красивой женщины
первым начинает подниматься
> > > настроение.
> > > - Кто такой невротик?
> > > - Это, на самом деле, противник орального
секса.
> > > - Что такое лысина?
> > > - Это диалектический процесс превращения
головы в задницу, сначала по форме,
> > > потом по содержанию.
> > > - Что такое бесконечность?
> > > - Это эстонцы, считающие китайцев.
> > > - Что такое свобода?
> > > - Это то, что мы делаем, когда никто не
видит.
> > > - Кто такие лучшие мужья?
> > > - Это госслужащие: они никогда не приходят
домой усталыми, а газета у них к
> > > этому времени всегда прочитана.
> > > - Кто такой неподкупный человек?
> > > - Это тот, который еще не определился со
своей ценой, или определился, но
> > > боится, что так много никто не предложит.
> > > - А вам снятся женщины?
> > > - Да нам из-за них вообще спать некогда!
> > > - Кто придумал позу 69?
> > > - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё
наоборот.
> > > - Как называют интеллигентного человека в
Америке?
> > > - Турист.
> > > - Что значит сексуально активная женщина?
> > > - Ну-у... у которой голова не болит...
> > > - Что такое плюс?
> > > - Это два минуса, которые друг другу
поперек горла.
> > > - Что главное при работе в пекарне?
> > > - Правильно шевелить булками.
> > > - Что у Джеймса Кука было коротким, у
Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого
> > > вообще не было, а у Папы Римского есть, но
он этим никогда не пользуется?
> > > - Фамилия. А вы что подумали?..
> > > - Что значит \"мировой секс-символ\"?
> > > - Это человек, который зае@ал весь мир...
> > > - Какая часть тела больше всего работает
при мастурбации?
> > > - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
> > > - Что такое \"Учебный План\"?
> > > - Это табак, просто - табак...
> > > - Почему многие женщины любят пиво?
> > > - Потому что оно пенис-тое.
> > > - Почему у всех новых русских такие
короткие стрижки?
> > > - Потому что они, когда садятся в кресло к
парикмахеру, говорят: \"КОРОЧЕ...
> > > постриги...\"
> > > - Зачем человеку 12 метров кишечника?
> > > - Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.
> > > - Кроссворд. Слово, состоящее из 6
букв. \"Полный провал\". Вторая буква \"И\"?
> > > - \"Фиаско\", а не то, что вы подумали.
> > > - Чем отличается на дороге раздавленная
собака от раздавленного гаишника?
> > > - Перед собакой есть тормозной след.
> > > - Мучают ли вас эротические сны?
> > > - Почему мучают?!
> > > - Почему сегодня на эстраде столько геев?
> > > - Закон физики - чтобы кого-то раскрутить,
его надо насадить на какую-нибудь
> > > ось.
> > > - Почему эстонцы не охотятся на черепах?
> > > - Потому что эти быстроногие животные
убегают от эстонских пуль.
> > > - Как можно заниматься сексом, чтобы не
было детей?
> > > - Отправьте их к бабушке с дедушкой.
> > > - Что делает интернетчик, когда видит
красивую девушку?
> > > - Он ее скачивает.
> > > - Почему скульпторы любят лепить мужчин и
женщин голыми?
> > > - Одежда выходит из моды, а тело всегда
остаётся востребованным.
> > > - Что общего между подгоревшим пирогом и
беременной женщиной?
> > > - Забыли вытащить...
> > > - Как пьет русский человек?
> > > - Сначала выпивает то, что хочет, затем то,
что может, и наконец, то, что
> > > осталось.
> > > - Почему малышам не нравятся новые дышащие
Раmреrs?
> > > - А кому понравится, когда в попу дышат?!
> > >
> > >
> > >
> > > - Что такое критика снизу?
> > > - Не можешь-слезай.
> > >
> > >
> > >
> > > Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и
> > > жалуется: \"Всю ночь комар кусал - утром
проснулась, а подушка в
> > > крови.\"
> > > Зять:
> > > \"Так его после рвало!\"
> > >
> > >
> > >
> > > Клиенты и персонал куррортной гостницы
стоят на ушах после
> > > известия, что туда на медовый месяц
прибывает пара - жених 90 лет
> > > и невеста 25. Когда они прибыли, старичок
представлял из себя
> > > такое жалкое зрелище, что все стали
опасаться, что первая брачная
> > > ночь его убьет. Однако, следующим утром
невеста медленно вышла из
> > > номера и, судорожно вцепившись в перила
спустилась, на первый
> > > этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло. Дама
> > > ответила:
> > > - Он говорил, что копит уже 70 лет. Я
думала, он о деньгах...
> > >
> > >
> > >
> > > Девиз женщин: \"Бороться и искать, найти
и... не давать!!!\"
> > >
> > >
> > >
> > > На годовщину свадьбы муж подарил жене
сковородку...
> > > А жена мужу - каску.
>

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не
пройдут!

Неприятности легко переносить, если считать
переноску невинным хобби.