Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку
перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема
лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день,
а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется
бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту.
Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было
бы остаться здесь, в госпитале.

К травматологу приходит женщина с забинтованной
рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Приходит рокер, \"ночной волк\" к врачу, весь в
коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на
мотоцикле еду - не тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели...
Вот, возьмите книжку \"Унесенные ветром\". Когда
прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач,
увидев своего пациента. - Это невозможно, потому
что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью
его уже шестьдесят лет.

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно
приходится столько ждать.

Человек позвонил своему доктору и сказал, что,
видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был
удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь
видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь
видел человека со второй женой?

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы.
Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали.

-Вы гениколог?
-Нет! Но посмотреть могу.


Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня
благодаря ему перестала болеть спина, а остатками
жена отлично вымыла окно.

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я
вас все равно узнала!

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай
дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда
не видел!

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой
конец курите сигареты одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком
целый день бегать стрелять, что ли?
|

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую!
Хоть чихуахуёныша

Забавное наблюдение:
Худые взвешиваются после того как покушают, а
полные... правильно, когда покакают!

Если анальный секс безопасен, то откуда взялись
миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

Иногда я думаю, а стоит ли выбрасывать такие
деньги на большой плазменный телевизор, если все
равно показывают по нему такую же херню?

Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх
перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал,
что такое страх.

Правильная девушка, как правильная собака - у
чужих не берет.

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса,
просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

--------------------------------------------------------------------------------

Несмотря на старое высказывание: «не берите
проблемы с собой в
постель», многие мужчины продолжают спать со
своими жёнами.

Однажды сын спросил у отца,какое предназначение
пальцев на руке?Отец объяснил:
--Большой палец нужен мужчине,чтобы держать
оружие и воевать.
--Средний--чтобы чесать в ухе.
--Безимянный--чтобы носить обручальное кольцо.
--Мизинец,сыночек,для удобства при чистке носа.
--Папа,а указательный?
А указательный--особенный,я смогу рассказать тебе
о его предназначении только когда ты женишься и
станешь мужчиной.
Сын запомнил слова отца.И вот ,накануне
свадьбы,снова спросил,для чего же мужчине
указательный палец?
--О-о,сын.Когда ты проживёшь со своей женой
несколько лет и станете достаточно близки друг
другу,в одну чудесную ночь жена станет просить
тебя о сексе.Ты удовлетворишь её раз,и ещё раз,и
ещё раз,но она будет ненасытна...И,вот,когда у
тебя не останется больше сил,и твой \"дружёк\"
откажется встать для исполнения супружеского
долга,вот тогда и понадобиться этот палец...
Ты поднимешь его вверх,а потом со словами:\"С ума
сошла!\",покрутишь им у виска!!!

Толковый словарь русского языка Ушакова:
\"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом\".
\"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания,
тяжелые, неприятные ощущения от боли\".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так. . .

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в
спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор
за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять
роботами!

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок
лет прожили с женой, а теперь оставили её и
женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью
измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то
форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как
хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь
спишь спокойно.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Дорожный знак, на нём написано: «Школа.
Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка»».
Внизу детским почерком приписано: «Подождите
учителя!».

Дни рождения - вещь очень полезная.
Как утверждает статистика, чем больше их у
человека, тем дольше он живёт.