Путевка в санаторий для моей жены обошлась
дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

* * *
Самая прочная семья - из одного человека.

* * *
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная
секретарша.

* * *
Женатого не любит ни одна женщина:
жена - потому что он и так на ней женился,
а другие женщины - потому что он на них не
женился.

юбовь - это болезнь, которая требует постельного
режима.

* * *
Жить с человеком, которого любишь, также трудно,
как любить человека, с которым живешь.

* * *
Человека можно полюбить после того, как его
хорошо узнаешь,
а разлюбить после того, как узнаешь слишком
хорошо.

Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!

Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!

Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!

Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!

Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять

Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»

В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам

ДИПЛОМАТ - это человек , который может послать вас
на х*й таким образом , что вы с предвкушением
будете ждать

ПУТЕШЕС-ТВИЯ

Подарите мне зеркало с фотошопом.
Чтоб рожа - приятней и меньше - жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В трынду фотошоп, подарите мне сказку!!!

Дорогая,

уважаемая,

моя вторая половина!

Ты, БЛ@, ГДЕ?.

ЛЕКТОР:

-У женщины во влагалище живут лакто-бактерии и
бифидо-бактерии... РЕПЛИКА С ЗАДНИХ РЯДОВ:

-Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний
Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские
поля и стали стрелять в разные стороны.
Жак попал в депутата Национального собрания, но
тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не
разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом
деле, не попал, а промазал.
Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что
она на самом деле царевна,
а лягушкой обернулась,чтобы за визой в посольстве
не стоять но Жан был француз и русского языка не
понимал.
Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал
шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не
квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать.
А дураков у нас и дома хватает.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось

Возвращается муж из командировки, заходит в
комнату - там жена с двумя мужиками в постели.
Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

Жил человек.Тяжело работал.Во всём себе
отказывал-экономил.Накопил денег и построил себе
дом.Землятресение-дом снесло.Поплакал и начал
всё сначало-
работа,экономия,накопления...Поднялся в горы и
построил новый, маленький домик.Извержение
вулкана-домик сгорел.Спустился человек к морю и
построил себе шалаш,на берегу.Цунами-шалаш
смыло...Человек поднимает глаза к небу
икричит;\"Господи!!!!Ну за что ты меня так?!\"
А Бог выглядывает из-за тучки и говорит;\" Да не
нравишся ты мне,не нравишся...\"

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил
водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.

К неожиданному заключению пришла группа
лингвистов относительно
происхождения известного театрального
возгласа \"бис!\". На самом деле
он является редуцированной формой одобрительного
русского междометия,
из которого с годами исчез слог \"зае\", считают
ученые.

Она оказалась замечательной женщиной: во-первых,
в постели была просто чудо, а во-вторых, я не
заметил, как она ушла...

А я люблю с курорта домой возвращаться на день
раньше. В прошлый раз приезжаю, дверь плечом,
забегаю - никаких мужиков, обед на столе, жена
говорит: «Здравствуй, милый!» Вот умеет
настроение испортить!!!

На экраны выходит новый триллер \"Он и она\".
Искренние чувства, глубокие страдания и
неотвратимое преступление. Главные действующие
лица: зять и теща.

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим
за деньги.



Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед
ней Вы вели себя отвратительно: вырывались,
кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней
койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!



Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!



- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой
огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали,
какой у Вас интересный случай, и как велико было у
меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и
не такие деньги отдали...



Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому:
\"Много здесь кучек от наших ручек...\"


Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от
другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!



Если вас трамвай задавит - вы вначале
вскрикните. Раз задавит, два задавит - а потом
привыкните.




Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у
богатых и пришивал их бедным




Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у
другого спрашивает
- Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
- Конечно выскочим, \"хорошие люди долго не
живут\", но это не про нас




- \"Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!\"
- \"А здесь?\"
- \"Тут нет!\"
- \"Сестра, Иванову молотком сюда - каждые
два часа!\"




Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас
посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...




- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган
не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...







Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.






\"Доктор, я буду жить?\" \"Да, но мало и плохо...\"



Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!



\"Доктор, я буду ходить?\" \"Да, но только под себя...\"



\"Доктор, я буду жить?\" \"А что, без этого никак?\"



Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем
принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит
нас об этом, мы отменим запись.



- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет!



Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж
отделывается лёгким испугом, а жена попадает в
реанимацию. Муж приходит навестить жену и
спрашивает о её состоянии у молодого
реаниматолога. На что тот отвечает: \"Состояние
тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет
в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся
ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть,
переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было
пролежней и может быть, тогда она откроет глаза,
увидит вас и снова впадёт в кому.\"
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно
подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...

- Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!