Совершенно пьяный новый русский вываливается из
казино в четыре часа утра и голосует у дороги.
Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий
работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда
провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные
колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не
торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на
аккумулятор. Начались колдобины и траншеи.
Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа,
умудряется преодолеть все препятствия. Близятся
Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо
дороги - огромные ямы, куски вздыбленного
асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

У моей знакомой был случай. У нее дочери тогда
было 3 года, и они с мужем, когда она
простужалась, натирали ей грудь и спину водкой -
чтобы согрелась. А ей по кайфу - ей щекотно,
смешно - нравится! И как-то в очередную ее
болезнь при ней закончилась последняя бутылка
водки для растираний. Пошли они в гастроном всем
семейством. И стоя уже на кассе в очереди, дочка
вдруг как вцепится в корзину с покупками и в
крик: \"А ВОДОЧКУ ВЗЯЛИ??? ГДЕ МОЯ ВОДОЧКА??? ВОТ
ОНА, МОЯ ХОРОШОООШАЯ!\" - и давай бутылку
обнимать. Вокруг куча народу, кассирша чуть
через конвейер не выпала. А родителям ничего не
оставалось, кроме как повернуться к людям и
сказать: \"Это для растираний...\"

Молодой ментяра выехал в 1-ый раз на ночное
происшествие - убийство.Осмотрев труп мужчины и
не очень представляя себе - что же делать дальше
он по рации докладывает в дежурку все
подробности, какие только приходят ему на ум.
В ответ звучит вопрос:
- А, что внутренние органы?!
Лёгкое недоумение и лаконичный ответ:
- А это они-то с Вами, как раз и
разговаривают...!

Истинная еврейская смерть.
Умирает пожилой еврей Мойша, собрались все, кто
только мог, расселись и ждут, а он, прощаясь,
говорит:
- Позовите мне моего лучшего друга Изю...
Изя подходит и смущённо шепчет:
- Мойша, прости меня, это я сдал тебя с алмазами
на границе 20 лет назад, но меня заставили....
Мойша вяло машет рукой:
- Ээ-а..., ты мой лучший друг и я об этом знал,
я тебя давно простил, но у меня к тебе и ко всем
Вам одна просьба - я умру ровно в 12 часов и
после моей смерти, прошу Вас, Вы
должны....вкрутить мне в задницу лампочку..., да-
а, это моя последняя воля....
Все поражённо зашушукались, но Мойша настоял и
попросил подвести к нему его жену - Сару, Сара
сразу же начала:
- Прости меня, Мойша, я изменяла тебе....
- Знаю, - отвечал ей Мойша, - но я люблю тебя и
давно простил, но помни мою просьбу....
Так по очереди все из присутствующих
признавались ему в чём-то, а он говорил, что
знал об этом и давно уже их простил, наступило
12 часов и старый еврей отдал
душу....Родственники и друзья принялись
тщательно и скурпулёзно исполнять последнюю волю
усопшего, когда дверь резко и с шумом
распахнулась и в дом ворвалась целая свора
озлобленных полицейских и самый старший из них
злобно зарычал:
- Нам сообщили, что ровно в 12:10 тут будет
происходить изуверское надругательство над
трупом....

Идёт лекция в медицинском институте.
К доске вызвана скромная девушка, которая берёт
с подноса припарированные органы и прикладывая
их к скелету в тех местах где они и должны были
бы быть, подробно рассказывает об их
функциональных особенностях, а затем откладывает
в другой поднос \"использованный\" орган и берёёт
следующий.
Рассказав всё о сердце и отложив его в другой
поднос она берёт последний орган - член и
прикладывая его к скелету мямлит:
- Это пенис он был тут..., был вот здесь....
Профессор не выдерживает и шепчет:
- Ну не был, не был, а всего лишь быва-ал,
загляды-ывал, ибо это скелет женщины....

СЛУЧАЙ в больнице - невыносимо сильно задевший
чуткое мужское достоинство. (Начало - конец в
коментариях.)
Говорят, что эта история действительно имела
место быть. Рассказали мне её в больнице в
палате с.с.х. (сердечно сосудистой хирургии),
якобы рассказчик слышал её из первых уст - от
того, самого мужика с кем всё и произошло,
только он лежал с инфарктом и с переломанными
ногами, ключицей и выбитым плечом - весь
перебинтованный, но всё же, ни смотря ни на что,
он уже шёл на поправку и, хоть и переодически
матерился в полголоса - вспоминая что-то,
видимо, не особенно приятное для себя, но глаза
его бодро и задорнро блестели. Вот его и
спросили, чего это он там бормочет в одиночку и
хмыкает ещё, он и рассказал, по простоте
душевной.
А дело было так. Обыкновенный мужик, находясь у
себя дома - выходной был или праздник - не
важно, решил отправиться в туалет и насладиться
в тишине и уюте своего единственного кабинета
чтением припасённой заранее любимой газетки, а
заодно и хоть немного отдохнуть от постоянного,
навязчивого и сварливого зудения и наглых просьб
своей милой, но бестолковой жёнушки. А жёнушка
только что покрасила свои боевые когтищ-щи и
потому ничего делать сама она, видите ли, уЖе не
могла пОКа, а дел-то, как назло, набралось -
целое великое множество - так что поход в
туалет - это самое мудрое, что сейчас можно было
сделать миролюбиво настроенному и ищущему
спокойное место мужику, место где бы его никто
не доставал и не раздрожал понапрасну..... Он ей
так и сказал, как в фильме:
- Оставь меня старушка, я в печали....
И пока она вдохнув полные лёгкие воздуха и
захлёбываясь принялась повествовать ему о своих
печалях и о том, что она, видите ли, вовсе и не
старушка и уже оЧень и оЧень давно, а напротив
дама хОТь кУДа - в самом рассвете сил, он
шмыгнул в тишь, гладь и божью благодать родного
убежища - туалета. Запах там ещё стоял какой-то
непонятный, он ему сразу не понравился, но
мужчины наивны и чисты, а потому им и в голову
не может прийти на какое коварство способны
женщины, а особенно, когда они (женщины) этого
вовсе даже и не желают, а так, случайно
получается.
Устроился мужчина поудобнее(возмущённые вопли из-
за двери плавно переросли уже в разъярённые),
раскрыл газетку пошире и прикурил от спички, ещё
15 лет назад спички были почти у всех, так вот,
прикурил он и затянувшись, что есть мочи, с
огромным удовольствием и облегчением приступил к
физиологическому процессу, (да и атмосфера за
дверью, как нельзя лучше располагала к этому,
ибо ------- хотел он на все эти притензии), а
горящую спичку, задумчиво погядев на пламя и
представив пинерские костры юности и нежные
девичьи руки и не только руки....., горящую
спичку он небрежно так бросил в дырку в унитазе,
куда уходит вода со всем..., ну понятно с
чем....
Раздался хлопок, вспышка и столб огня с
шлёпаньем и шипеньем, как у памятника
неизвестному солдату, вырвался наружу, только
вместо неизвестного солдата на его пути
находился, как раз известный своей
стойкостью \"солдат\"....!!!!???
Мужик взревел, как раненый буйвол, (жена за
дверью сразу же во всём раскаялась, при чём в
слух - знала же стервоза, что \"кровь пьёт\", а
остановится не могла), а мужик затем ужасно и с
надрывом взвыл белугой и нелепо помахивая
полыхающей газеткой ещё и не сразу вскочил с
унитаза, (решил прожарить получше), а когда
вскочил, то было уже поздно, мало того, что он
сделал все свои неотложные дела быстро и
одновременно - на лету, он ещё и поперепачкался
весь, но самое страшное, что всё его мужское
достоинство находящееся какое-то время над
гееной огненной представляло собой весьма
незавидное и, я бы даже сказал - жалкое
зрелище....
Мужик от дикой, пульсирующей боли продолжал
верещать, как резанный поросёнок и потеряв
окончательно рассудок принялся выбивать дверь
плечом, а дверь-то открывалась внутрь - это он
сам сделал, но в панике забыл, ему казалось, что
кругом враги и они уже добрались до самого
святого и родного, что у него только есть...,
так оно, впрочем, и было.
Так, что плечо он себе выбил и ключицу сломал,
может и голову бы разбил, если бы единственная и
на все времена любимая жена не помогла ему
выкарабкаться из туалета, как из подбитого
танка, а заодно и, стремясь отвлечь, а может
быть и успокоить (женщин же порой трудно понять -
может она его убить возжелала под шумок), вот и
разъяснила ему, что - к чему.
Пока ожидали скорою и обливали холодной водой
обожжённые останки пениса натуралиса....

Тост : Желаю тебе здоровья ,успехов в работе и
личной жизни,благополучия,материальных
благ,хорошего настроения,любви,друзей.......ну а
остальное у тебя есть.

Жадноть - это когда того, чего совсем не надо,
вам очень не хватает.

Нельзя быть независимым, если от тебя чего-то
зависит. А если от тебя
ничего не зависит, то нахрен тебе такая независимость?

Уйти от второй жены обратно к первой-всё равно,что
вернуться на место преступления.

Предел себялюбия-в момент оргазма выкрикивать своё
собственное имя.

>в врага надо стрелять,а не пугать
на лошади скакать,а не сидеть
вина надо испить,а не бухать
друзей нужно любить,а не иметь в
огне нужно гореть,а не коптеть
дите надо родить,а не зачать
за друга умереть,а не болеть
стихи надо писать,а не качать
жену надо любить,а не терпеть
ночь нужно провести,а не проспать
уверенно дышать,а не пыхтеть и
жизнь нужно прожить,а непросрать

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и
кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад
произнесла: \"Объявляю вас мужем и женой\".

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский
долг,тем чаще кто-то другой вынужден брать
кредит на стороне

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет
платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет
женщин.

КОМСОМОЛЬЦУ НЕ К ЛИЦУ:
Пить,
Курить,
И есть мацу.

Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе
мужчин,
то стали бы еще кокетливее.

Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе
мужчин,
то стали бы еще кокетливее.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

Дело было во времена первой мировой
войны.Императрица Александра Федоровна,с свитой
сановников ,фрейлини высшых офицеров,посетила
госпиталь,где лежали раненные вво время боевых
действий русские офицеры.Обход был долгим,но для
каждого у императрицы находилось доброе слово
утешения.Наконей,они доходят до палаты,где
лежит,укрытый одеялом до подбородка,молоденький
поручик.Императрица,останавливаясь,восклицает%
-Какаой молоденький и хорошенький!Что,он
серьезно ранен?
Один из генералов,наклонясь к ее уху,шепчет%
-Можно сказать да,Государыня....Прямо в область
члена...
-Каккой ужас!!!-восклицает Александра Федоровна-
Я полагаю,кость не задета?
все дамы краснеют и молчат,все мужчины хором?
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР!!!!УРА!!!!!

Обьявление-
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Ничего не ищу.

то,что нужно-

нашла..

то,что можно-потеряла...

осталось лишь то,что ВАЖНО.