Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется
неплохо.

Если вас мучает бессонница, #u2a0c473ddcs# пpимите
слабительное. Уснуть вы все pавно не уснете, но по
кpайней меpе вам будет чем заняться.

Батюшка, привези
мне

из-за моря цветочек
аленький...

-Выбрось из головы эту дурь
заморскую.

Посмотри ,

какие у нас кругом

поля коноплянные!!!

Я похудеть хочу от секса! :-)
Ну на фига фигню глотать! :-)
Ведь там так можно разогреться,
Коль камасутру исполнять.
Фантазий море,пируэтов,
А ,сколько места ? Офигеть!
На потолке точняк не буду,
Себя любимую жалеть.
А на рояле? Ах,мазурка,
И по басам шальной ногой.
Какая право я кокетка.....
А ты захочешь так со мной?
Я даже танец щас исполню,
Восточной дивы на столе.
Моих бубенчиков на попе
Порвешь ты ленточку на мне.
А хочешь буду санитаркой,
И в процедурный приглашу.
Ах, вы не против,тут так жарко...
И грудь в разрезе покажу.
Нет,лучше я официантка -
Передник только лишь на мне.
Еще не скромный очень бантик-
Его отдам я в темноте.
Конечно можно и цыганкой,
Играть монистами грудям.....
А впрочем буду хулиганкой-
И в ванной вам себя отдам.

Высшая степень жадности -

пёрнув под одеялом, накрыться им

с головой.

Почему не отдаешь долг? Стеснялся подойти. Пришло
время набраться храбрости!!!

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим
Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит,
шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого...
Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где
тебя все знают!

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не
могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И
что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего
лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до
полной выплаты рассрочки...

Мойша женился на проститутке. И после первой
брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.
Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик
ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит
апельсин. Только хочет его съесть - идет голая
женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются
любовью. В качестве экспертов пригласили
англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно
англичанин. Только истинный джентельмен мог
изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно
француженка. Только настоящая француженка могла
отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно
еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его
просто Васькой.

Сидит новый нусский на рыбалке. Удило золотое,
леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую
рыбку. Думает: \"Ну, что, в натуре, с нее возмешь?\"
Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый нусский подумал и говорит:
- Ну, загадывай.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок,
в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть?
Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его
просто Васькой.

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает
Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же
знаешь, они везде пролезут!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов
и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч
долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который
просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет
тебе, Шмулик!

Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно.

Любовь - это болезнь, которая требует
постельного режима.
Любовь - это болезнь, которая требует
постельного режима.

* * *
Жить с человеком, которого любишь, также трудно,
как любить человека, с которым живешь.

* * *
Человека можно полюбить после того, как его
хорошо узнаешь,
а разлюбить после того, как узнаешь слишком
хорошо.

* * *
Любовь вечна... только партнеры меняются.


Жить с человеком, которого любишь, также трудно,
как любить человека, с которым живешь.


Человека можно полюбить после того, как его
хорошо узнаешь,
а разлюбить после того, как узнаешь слишком
хорошо.


Любовь вечна... только партнеры меняются.

Cекс как рок-н-ролл, где каждый говорит об одном
и том же на своём языке-
главное держать ритм.

Каждой хорошей девушке по плохому танцору!