- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это
было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и
ничего, ничего, и ничего, и ничего...

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне
кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите
еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба
сразу.
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и
показывает член. Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я
зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в х#е застрял, вырви!

Ночь. Звонок в \"03\".
- Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую
ручку!!! Приезжайте!!! Срочно!!!
- Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!

Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор
сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте,
весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15.

Пришел молодой врач устраиваться на работу в
клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с
ним обход. Вдруг они видят, как мужик др#чит и
кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и
поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному
делает м#ньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и
предыдущего, но условия его страховки значительно
лучше.

Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
- У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда
мой муж кончает - он страшно-страшно кричит.
- Душечка, - отвечает док, - это совершенно
естественно. Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но он меня будит.

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и
круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные
- это гайки. Вам-то все равно, но вот больные
жалуются.

Товарищ, верь! Придёт пора
Достатка и правопорядка,
Но до неё - на наших пятках
Напишут наши номера.

После конфуза в сексе нечего яйцами махать!

Эх, вам бы с вашей задницей еще б и радикулит...

Когда мне повысят зарплату, я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо, хоть пусть у других
будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч блестящего красного
цвета
И все обгонявшие раньше, ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров
длинною
В ней будет четырнадцать комнат И дизель
огромный с трубою !
Все фотохудожники мира помрут в один день от
досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той
станет утраты !
Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты не скроют широких улыбок !
Я буду от радости прыгать а может быть и
кувыркаться
Когда мне зарплату повысят...
Мне б этого только дождаться

Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро
поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий
профиль, разгладил морщины, удалил двойной
подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.

У психиатра.
- Доктор,..гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы...гав..мне нельзя на мебель.. гав-гав..!!!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы
пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Молодой человек, приходя в сознание после
операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Заходит в палату доктор, надевая пальто:
- До свидания, Иванов, до свидания вам, Мария
Сергеeвна. Вы, у окна? Прoщайте...

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!
Врач:
- За что?
Кaщей:
- Да эта сволочь вместо диагноза \"камни в почках\"
написал
\"иголка в яйцах\"!!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге -
гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их
хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Для Женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взляд был разящий,
на пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного
Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться,
Ведь шоппинг у женщин полезен безмерно
системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина,
Но главное умный достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки.
Нос обмотаный соплями.
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка.
Семь ногтей как не бывало...
Боже,как же я бухала?!

-Девушка жалуется психологу. -У меня маленькая
грудь, я комплексую... -Не беда, просто вам нужен
парень с маленькими ладошками!

п@зда не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

Вчера Верка Сердючка одела такую короткую юбку,
что стало видно немножко Андрея Данилко.

Не так страшен Русский танк,как его пьяный экипаж.

Какой должна быть хорошая жена?


Хорошая жена должна быть хорошей Б.,

иметь большую Ж.

и крепко держать Х.


Примечание:


Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.


А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали -
она жена идеальная!
За идеальных жен!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...

-Во, блин! Молодым был, спрятать не мог...А теперь
найти не могу!

Каждый женатый мужчина хоть раз в жизни хочет
услышать от жены:

-Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то
распи@делась!

На всё у жизни есть свой взгляд. И вот суровая
подсказка: когда тебе лизнули зад,не
расслабляйся-это смазка!