Действительно лучший друг человека - собака. Не
верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в
багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам
больше обрадуется?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на
красивую девушку за соседним столиком. Наконец
решает подойти: - Девушка, а можно к вам
присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень
покраснев возвращается к своему столику. Тут к
нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я
психолог и пишу дисертацию на тему \"Поведение
разных типов людей в неадекватных ситуациях\".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного.
Вначале ей пришлось рожать сундук...

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и
вдруг видят - телега запряженная едет. Решили
прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Встречаются двое.
-Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на
машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое
вино.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек
всё время ругается матом!
- Так это легко исправить! 1000$ - и никаких
проблем!
- Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький
человечек?

Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос,
ловкос!

На выпускном в Зимбабве на столе у 11-а был 11-б.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата,
которым Google фотографирует Землю.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну,
поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла,
козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец
может вырасти в любого из вышеперечисленых!

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой
Андерсон или Анджелиной Джоли,
а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.

Он был русский по маме и еврей по другу своего
отца.

- А какой термин врачи используют для
синдрома \"седина в бороду - бес в ребро?\"
- Предынфарктный кобелизм.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию
у судьбы.

От одного упоминания птичьего или свиного гриппа
можно прийти
в коровье бешенство!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два
вида:
розы и \"как это называется?\"

- А вы знаете что подсматривать в замочную
скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую
гадость прилично?

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте
пропущенные буквы в слове \"...у...ня\". Если у вас
получилась \"кухня\", вы воспитанный человек

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,
выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади
расстегивает бумажник.

Самое трудное в \"ничегонеделании\" – это то, что
ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не
умеют приземляться!

Мужик приходит домой никакой.
Жена гворит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк
держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - \"гибралтар\"...
М: - Пил.


Не могу понять, почему если на футболке
написано \"Париж\" или \"Нью-Йорк\",
то все думают - турист. А если
написано \"Иерусалим\", все думают - еврей.
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой,
заводит в спальню, раздевает , валит на постель,
а потом говорит: \"С первым апреля, дорогая!\"

Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...


Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Если уборку проводить реже, то ее результаты
будут очевидней.

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за
ноль,
то ноги укажут направление выноса тела.

- Вась, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал?
- Ага! В деревне, за скотиной.

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Брак - это такой вид
отношений, при которых одна
сторона всегда права, а вторая - муж.


Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно,
то же самое делает и он.


Русская речь без мата превращается в доклад...


Дураков очень мало, но они расставленны так
грамотно,
что встречаются на каждом шагу...

Счастье - это когда не надо врать, что тебе
хорошо.

Потомственная лень - это когда лень делать
потомство.

Любовь - это когда можешь сказать то, что раньше
мог только написать в смс.

Ругаются два голубых: один другому,- \"Противный,
дурак, скотина\", а тот в ответ:\"А ты вообще,
пошел в жопу\". Первый:\"Ой, так ты предлагаешь
помириться?\"

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

История из жизни.
Одесский ювелирный завод. Начальник по
производству вызвал к себе в кабинет бухгалтера
Бусю, наконец та приходит.Начальник закрывая
дверь за входящей произносит секретарше:\"Если кто-
то будет мене спрашивать, то я иБуся в кабинете\"

Поссорились в хлам это когда ты везешь её
ночью... в лес... в разных мешках...

Когда же идиотизм сделают уголовнонаказуемым?

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою
жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам
больше обрадуется?