-Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по
колёсам,когда выходят из машины???? -Чтобы яйца от
ляжки отлипли.

Из трех букв состоит

На Х начинается.

Когда работает стоит,

Когда кончает кланяется!

( хор )

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

лучше один раз родить , чем каждый день бриться!

ВСЁ ПРОХОДИТ....

НО КОЕ-ЧТО ЗАСТРЕВАЕТ.

рожденный ползать,

уйди со

взлетной полосы!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка,
кукушка, скока мне жить осталось? Из окна
высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд,
с@ка, пока я утюг не нашла...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются

утром.

Смотрят-в квартире курит обнажённый молодой
человек. Одна молчаливо глядит на другую,та в ответ:

-Ты ещё спроси,чей он!...

-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у
нашей мамы между рук?

-Да потому, что у нашей мамы жопа вместо головы.

-Девушка, а вы сыр любите?

- Нет!

- Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

Секретарша в приемной вдруг видит,как из
кабинета ее начальника двое рабочих выносят
диван.Дамочка в ужасе кричит:
-Меня что,увольняют ?!!!!!!
-Да нет,просто босс решил поменять старую мебель.

После многих лет разлуки встречаются две
школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка
с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000
франков в месяц. Правда, чтобы получить это
место, я дополнительно училась шесть месяцев на
курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.

Жена беседует с мужем.
- Говорят,у тебя новая секретарша?
Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.


- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, -
что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Как зовут человека, который не пользуется
презервативом?
- Папа.
-----------------------------------------------
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит.
Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на
пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
--------------------------------------------
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней
грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли
сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или
стриптиз показывать?

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во
избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она
приподнялась бы сама!

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький
тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то
же мгновение прямо перед ним падает кирпич с
крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в
кармане. Человек вынимает из кармана гномика
величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые
вы у нее находите, возможно, помешали выбрать
лучшего мужа.

Дотошный репортер пристает к жене известного
летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет
фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что
он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним
проводим генеральную репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Женщина, насмотревшись кинофильмов и
телепрограмм, стала несколько опрометчиво
воспринимать современную моду. Однажды она
встречает своего мужа совершенно обнаженной.
- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем
деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в
таком виде.
- Ты ничего не понимаешь в современной моде, -
хмыкнула та. - Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты хоть бы его погладила, что ли

Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь
идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять
будет испоpчено на целую неделю.