Хорошо известно, что :

Испанец - человек, а испанка - грипп;

Американец - человек, а американка - бильярд;

Индеец - человек, а индейка - птица;

Кореец - человек, а корейка - еда;

Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

Финн - человек, а финка - нож;

Поляк - человек, а полька - танец,

Турок - человек, а турка - посуда;

Голландец - человек, а голландка - печка;

Венгр - человек, а венгерка - слива;

Ленинградец или сочинец - человек, а
ленинградка или сочинка - преферанс;

Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки -
обувь;

Китаец - человек, а китайка - яблоко;

Молдованин - человек, а Молдованка - район
Одессы.

И только одно исключение - москвичка - человек,
а \"Москвич\" - Чемодан с болтами...

Если у вас кариес, перхоть, кривые ноги и прыщи -
идите к нам! У нас темно и мы пьяные!

В магазине:
-У вас ФАНЕРА есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет, блин, над Парижем ПОЛЕТАТЬ!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются
утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный
молодой человек. Одна молчаливо глядит на
другую, та вответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Как только находишь свою половинку, на тебя тут
же открывают охоту чужие половинки и заставляют
тебя сомневаться в том, что эта - твоя.

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем
унитазе? Тогда представьте, что каждый день
видят они!!!...

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не
кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар..
Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Из всего, что передается половым путем, только
деньги принимаются с благодарностью.

- Говорят, брюнетки сексапильнее блондинок?
- Один хрен: моя жена красилась и так и этак!

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно
ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и
плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать
хорошо!

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

- Не выводи меня из себя!!! - Я и не собираюсь.
Ты во мне прекрасно смотришься.

Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед
прыжком.

Самый надежный способ запомнить день рождения
жены - забыть его хотя бы один раз.
Джозеф Коссман.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым
пинчером - можно иногда ходить на охоту.
Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы -
тут как тут со своим ружьем!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды...
Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение
пpофессоpа о пpоведенной
pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на
будущее запомните, что по
попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

То, что наша жизнь игра знают все, но как в нее
играть ??????

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда
считал, что каждая женщина должна быть замужем,
а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет,
но всеми средствами добивается этого...