Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный
возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Жена:

- Дорогой, где ты был всю ночь?

Муж:

- На рыбалке.

Жена:

- Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

- Надеюсь, нет.

-Моя жена постоянно кашляет. Что уже не
пробовали, какие лекарства не принимала - все
равно кашель не проходит!..
-А травки не пробовали?
-Пробовали - хихикает...

Один кореспондент в течении месяца наблюдает у
стены плача одного итого-же молющкгося еврея и
спрашивает-Что вы все время молитесь.
- Да вот. утром я прошу благ своей семье. в обед-
своей стране. вечером- себе.
-Ну ичто. помогает.
-Да как до стенки.

Останавливает гаишник в Одессе еврея. едущего на
мотоцикле- Почему без шлема.
Тот оборачиваясь- Шлема. Ты что. випал.

Умер в Одессе старый еврей. Родственники решили
из-за своей скупости дать телеграмму в Израиль
покороче. Пишут- Изя все- и отослали.
Через неделю оттуда приходит ответ- Ой .

Винни-Пух - Пятачок. это какие-то неправильные
пчелы и мед у них неправильный.
Пятачок - Винни. это мухи.

Настоящая русская женщина в аптеке: У вас что-то
есть от ожогов и ударов копытами?

Тем, кто оправляет смс на платные номера с целью
узнать результаты пройденного теста на уровень
своего IQ:

делите полученную цифру на 20.

- КАК ПРАВИЛЬНО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ?
-Нужно все внимательно слушать и записывать.

Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы...\"
-\"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно.\"
-\"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом\"!
-\"А я стесняюсь \"!
-\"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба\"!
-\"А вы могли бы не смотреть \"?
-\"Да что я вам-факир из цирка\"?
-\"А вы на ощупь!\"
- \"Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже\"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

.....а потом мы пошли в ЗАГС и поставили
государство в известность о том, что спим
вместе...

ЮМОР-

это подушка безопасности при лобовом столкновении
с неудачей...

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу
глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши,
тот есмь изверзждень блудливый и надобно е
санями бульдозерными потолкати, да в канаву
голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит,
бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места
стоямши или два места занимамши яко дщерь
беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало
места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко
зверско глумление учинити, на кол сажати, на
кострище сжигати, полозья вставляти,
четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се
не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный
показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом
мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины
же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами
побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати.
Пущай оно там и гудити.

Якоже на распутье нехристь какой поперед тваво
санями своими окаянными суватися норовит, того
надобно к скакунам резвым за ручищи и ножищи
поганы поривязывать да коней вскачь пустимши
разорвать скотину, чем наставить на путь
покаяния и соблюдения очередности проезда
нерегулируемых перекрестков!

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи,
да тормозимши, заторище зело множественное
сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем
остроконцым нацарапати, старому на посрамление
да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста
малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то
надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях
вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и
покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или
налево, огнище поворотное не зажемши, того
злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани
поломати, да чудище поганое гаишное на него
насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и
на декабрь, когда уже женаты.



Верность для мужчины противна его природе, она
как клетка для тигра.

Бывает, не так сложно с женой поделить детей,
как пульт от телевизора.

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки,
одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает
и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо
выглядела!

Грузинская загадка:
- Какой разныц мэжду пустой партсигар и круглий
сырота?
Ответ:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз
папирос, и без мамирос.