Новая функция меню на ОДНОКЛАСС-НИКИ -

\"Найти врагов!\"

Мужикприходит домой, смотрит- жена в кровати с
любовником.Любовниквыскакивает, хватает одежду и к
балкону.Одежду выбросил,прыгает сам. Амуж успел и
рукой за хрен его схватил. Тот выскальзываети
падает. Мужхватает ружье. Бах-бах-бах-ни разу не
попал.

С грустью смотрит на свою руку говорит: Ну вот,
бля@! И х@й ему вытер, и салютом проводил!

Жизнь - шоссе,


один \"тормозит\",


другой - \"гонит\"...

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:\"I love you!\"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
\"Принц\" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на \"е-мейл\"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

- Может ли свинья
быть кашерной?
- Да,если она убита
раввином в шабат, об
угол синагоги.

Подьезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:
- Спасибо Вам огромное, век вашей доброты с
детками не забуду, удачи вам и жизни счастливой,
от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни
пойти!!
- Мужик ты что больной или пьяный?
- ДА нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову
руками подпирает, едва не плачет. Перед ним
стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт
и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает
голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача
сгорела, жена ушла, любовница бросила... А
теперь какой-то гад мой яд выпил.

По статистике, самая популярная мужская смска -
\"Я тебя тоже\".

Зафиксирован первый случай, когда клещ поцарапал
спину мужчине!

Выведенный на расстрел мужчина отвернулся К
СТЕНКЕ и захрапел!

Где у женщин находится общий язык?

ПОЛУ-дурок нашел свою ПОЛОвинку!

Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38
лет! С конём!

Женщины любят ушами даже цветы!

Каждый мужчина имеет право налево!


О, если б можно было поехать в свадебное
путешествие одному...


Иногда так начнешь тормозить, что остановиться
не можешь


Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

Человек банальной сексуальной ориентации.


От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто
и не
рождался.


Девушка не блядь, - она просто расслабилась...

-Доктор у меня голова очень болит
-А почему повязка на ноге?
-Сползла...

ходят Абрам и Сара по рынку смотрят курей,
подходят к мужику:
Абрам спрашивает- Сколько стоит Ваша кура?
мужик-10 рублей!
Абрам-Шо 8? Сара дай ему 4

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном
\"Мерседесе\", умные считают обоих персонажей
вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие –
только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят,
но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие –
в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

В травмпункте.

Врач:

- Пиши - Черепная травма.

Медсестра:

- Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач:

- Какие на хрен мозги, если он на день рождения
жены с любовницей приперся?