- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром,
например, одному босяку 10 долларов дала. - Ничего
себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это
сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из
него ребро и клонировал женщину. На этом он
успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама из
него вытащит.

Холостые мужики не понимают - какое счастье быть
женатым.
Женатые тоже не понимают...

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная
боль?
- Ой, ушел играть в карты...

Пришли Сара и Абрам на концерт Сидят. Слушают.
Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот
запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что
знал, что ты не поверишь!

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но
такая подавленная...

Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление
спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра
- другое.

-Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она
тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему
говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь
анализы спермы, мочи и кала.
- Доктор, мне завтра некогда. Может, я вам
просто трусы оставлю?

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой,
всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах...
На пороге злющая жена:
- Что это такое???
- Блин! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Оттого, что неправеден мир, не страдай,
Не тверди нам о смерти и сам не рыдай,
Наливай в пиалу эту алую влагу,
Белогрудой красавице сердце отдай.

===Омар Хайям

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ
НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ

2. ПРОДАВЦЫ,
ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ

3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ,
ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -

ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО
НАРОДА.

Если вы собрались жениться, обязательно купите
удочку...
Просто будет удобнее собирать выброшенные из
окна шмотки.

- Капитан, а кто это на острове руками
размахивает?
- Да черт его знает, который год здесь плаваем,
все этот придурок с ума сходит.

- Света, у меня к тебе два предложения.
Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с
извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя
наручниками к батарее, на рту замочек, в руках
плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую
весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками
договорились.

Пробежки по утрам, употребление безопасных
продуктов питания и полный отказ от вредных
привычек может существенно продлить ваше
бессмысленное существование…

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах,
обычно имеют в виду лишь одну.