Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей
пьянки с чекушкой водки в заднем кармане
джинсов, мужик падает на задницу, разбивает
чекушку и тем самым режет себе \"пятую точку\".
Прийдя домой он, смотря в зеркало, заклеивает
раны лейкопластырем. Утром его будит жена и
суровым голосом говорит:
- Я не буду спрашивать, где ты шлялся так
поздно!
- Я не буду спрашивать, почему вся постель в
крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В
ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

-Милая, у нас есть че пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике!
-Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

Из дневника холостяка:
\"Чувствую себя обманутым, когда по ночам на мне
сидит не девушка, а ноутбук\".

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а - в трусах!

Все знают когда переходный возраст у юношей. А
когда у взрослых мужчин? Ответ: когда они
переходят из постели жены в постель любовницы.

Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Женщины хотят замуж. Ведь так здорово иметь
рядом человека, которого можно мучить до конца
жизни.

Разговаривают два зека в камере:
- Как ты думаешь Фёдор? Пока ты в тюрьме восемь
лет сидеть будешь, твоя жена думаешь не найдет
себе другого мужика и не бросит тебя?
- Ерунда!!! Во-первых, она меня очень любит, во-
вторых я её люблю, в-третьих она у меня очень
верная, а в четвёртых ей тоже дали восемь лет…

-Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну
женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы
вместе.
…главное, чтоб жена об этом не узнала……

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.- Эдуард,
ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае
проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает.
Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют
меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что
возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом
ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и
видит, что Вовочка сидит на задней парте и без
отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает
вид голой женщины, значит вы пед**аст, и от вас
надо держаться подальше!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во
дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел.
Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо
привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть
на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат,
который был старше меня на 10 лет. Как-то летом
он отправился на отдых в город Житомир, где
поселился в одной из лучших гостиниц, где он
проводил прелестное время, имел бассейн и сытный
обед, за которым познакомился с одной красоткой,
которую он страстно полюбил и от которой
подхватил триппер. Так вот, она умела играть
на скрипке!

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь
гринкарту?

Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и
видит лицо своего
соседа за pешеткой.
- Абpам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем
занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы
дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встретились снова:
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.

Нет равноправия полов!
Женщину, стремящуюся походить на мужчину,
называют красиво бизнес-леди, а мужчину,
стремящегося походить на женщину, просто гомик!..

Статистика разводов показывает, что родители
убегают из дома чаще, чем дети.