Они очень любят друг друга: он — себя, она —
себя. М.Генин

Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума,
когда ждешь встречи, считая мгновенья, и,
находясь рядом, забываешь обо всем... когда
начинаешь верить в то, что все возможно, что
жизнь - это ничто по сравнению со счастьем,
которое у тебя есть...

Это невозможно!“ - сказала Причина, “Это
безрасудство“ - заметил Опыт, “Это бесполезно!“ -
отрезала Гордость, “Попробуй...“ - шепнула
Мечта!

Если не можешь довести женщину до оргазма, то
доведи ее, хотя бы, до дома...

Не раздевайся я по делу пришла...

А если жаба душит потратить деньги на
проститутку - то трахай жабу...

Воспитанность человека определяется способностью
достаточно долго выслушивать всякую херню, не
подавая вида, что вам надоело слушать.

Богатый внутренний мир, конечно, важнее. только
вот трахаться все почему-то хотят со стройными и
красивыми...

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит
голова.

Что такое сверхнаглость? Трахать жену соседа, а
самого поставить на \"атас.\"

Колхоз времен СССР:
Дочь говорит:
- Мамо, тут мне наш доктур замуж зовет, а я
Петьку тракториста люблю. Мамо что делать?
Мать:
-Доча, ты за дохтура замуж выйди да через год
разведись и выходи за кого хош...
Тебя на селе всю жизнь дохтуршей звать будут.

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А
это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере.
Так зачем же платить
больше?!

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и
дамам приходится всё
чаще ложиться под нож пластического хирурга!

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы
уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька,
ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать:
думать о сексе или
говорить?

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и
нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на
кастрацию.

-Вчера ехали с твоей женой в трамвае, она мне
такой анекдот рассказала, что я чуть с постели не упал

polzut 2 narkomana po relsam i odin
sprashivaet nu shto mi dolgo budem polzti
po lestnice 2 emu govorit da ne
perejivai v zadi lift edit

Недавно открылся магазин, где женщины могут
выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина
следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин
повышается с увеличением порядкового номера
этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-
либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый \"Магазин
мужей\", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж
вывеску: \"Мужчины, имеющие работу\", - она идет
сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: \"Мужчины, имеющие
работу и любящие детей\".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей и необычайно
красивые\". \"Ух ты! \" - подумала женщина, но все
же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей, ослепительной красоты и
помогающие по дому\".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень
трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый
этаж.
Вывеска на пятом этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей, ослепительной красоты,
помогающие по дому и очень романтичные\".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже
и выбрать себе пару, но все же она, преодолев
себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого
содержания: \"Вы на этом этаже посетительница N31
456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует
лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что
женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за
посещение нашего магазина!\"
А прямо напротив этого магазина был
открыт \"Магазин жен\".
На первом этаже находятся женщины, любящие
заниматься сексом. На втором - богатые женщины,
любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего
по шестой так никто ни разу и не зашел.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала
мою руку...

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3
рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он
обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.