молодая женщина в расцвете лет, два высших
образования, материально
обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes
Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в
Майами, незамужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов.
Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не
ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь...

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое
колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и
Балтику-девятку

Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские
гимнастки?

Абрам ...нам сказали что вы храните дома 100 кг
золота...
Сара Золотце выходи, за тобой приехали

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот
остановился у клетки с аистом и стал возбужденно
прыгать, кричать и махать руками. Потом
повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...

Что такое простое мужицкое счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол,
потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребёнка из садика забрал? Хлеба купил? В
прачечной бельё получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник!

Новый русский, собираясь жениться, идет к
архитектору, чтобы спроектировать дом для своей
будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он
должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня
найдется уголок...

Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Я конечно, презираю Отечество мое с головы до
ног - но мне досадно, если иностранец разделяет
со мной это чувство.
А.С.Пушкин

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!...

Сильный человек, не тот в которого бросают камни
и он не обращает на них внимание, а тот который
из этих камней строит себе крепость!

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете
сказать в свое оправдание?
- Ну, \"драться надо - так дерись\" учила меня
старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти
свои триста лет?

В деревне утро,пробуждается двор и хозяйка
хлопочет ,просыпается корова
- Что Марточка,быка хочешь ?
Просыпается свинья
- Что хрюшка,хряка хочешь ?
Просыпаеться дочка
- Доброе утро,доченька ?
- АГА,МАМА !!!Корове-быка!Свинье-хряка!А мне...-
\"ДОБРОЕ УТРО\"???!!!

Рабиновича уговаривают не уезжать в Израиль:
- Ну что Вам там так нужно, что не нравится на
Родине.
- Вы знаете, я уезжаю от гомосексуализма!
- Ну вроде у нас сейчас с этим все нормально.
- Вот в том – то и дело: При Сталине за это
сажали, При Брежневе лечили. А сейчас считают
нормой. Я хочу уехать, пока это не стало
обязательным.

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,
красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас
вся жизнь впереди, у вас могло быть столько
женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я хочу жениться на еврейке,
а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

змей горыныч.
две головы шушукаются
-говорят третья голова в рот берёт
-а, не страшно, лиш бы в ж... не давала

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты,
а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль
Памелу Андерсон, которая никогда не сможет
сыграть на баяне..

- А мой котик не хочет есть то, что я ему
готовлю.
- На нос намажь. Помогает!
- МУЖУ??

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.