К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со
своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей
не должен получать удовольствия.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

С моря доносится крик о помощи:
\'Help me! Help me!\'.
Два одессита проходят мимо, и один говорит
другому: \'Слышишь, пока все
одесситы учились плавать, этот пижон учил
английский...\'

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует
бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны
собираете?*

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из
десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей
Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда
свадьба?

Два вечно враждующих еврея встречаются в
синагоге.Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить
друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

Прихoдит бедный еврей к рaввину.
- Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo,
не мoгу прoкoрмить...
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея мaлo денег, нет
рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен,
тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .
Через 3 гoдa oпять прихoдит.
- Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег,
рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу
прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет : - Если у еврея все
рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a
дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть
прaвoе яйцo. Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
- Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...
Рaв oткрывaет книгу :
- Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты
мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не
тoму еврею..

Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил
деньги,наконец,купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально
озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
А у еврея дети...Пошел он спросить совета у
раввина. Рав и говорит ему:
- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города
живет религиозная семья,у них есть два
попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее
перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному
адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в
маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит: -
Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго
молиться и просить о чем-то
Б-га,то это обязательно исполнится!....

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея,
проходит гиюр.
Раввин ей объясняет:
\"У нас есть правила, которые посторонним людям
могут показаться странными. Например, у нас
запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины
танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам
запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу...\"
Девушка спрашивает:
\"А секс?\"
Р. \"Секс, конечно же,разрешен!\"
Д. \"А как?\"
Р. \"Да, как хотите\"
Д. \"Ну вот если я снизу, а он сверху?\"
Р. \"Пожалуйста\".
Д. \"А если я сверху?!
Р. \"Можно и так\"
Д. \"А если он сзади?\"
Р. \"И так можно\".
Д. \"А стоя?\"
Р. \"А вот стоя нельзя. Это получится как
танец\".

Сидит как-то Абрам дома утром с бoдуна, башка
болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой
мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают
члены на любой вкус.Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и
сделай себе подлиннее.Абрам довольный, оделся,
выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.Абрам вышел,
прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой!Вот тебе еще 5 рублей, пусть
сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел
порог переступить, а Сара уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!
**************

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и
спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к
Саре и говорит:
- Вы мне так понравились.Я предлагаю вам 200$.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.То же
самое повторилось на следующий день.А на третий,
когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
-Правильно. Это она просила вам передать 600
долларов.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне
напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
-Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак,
тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося!
Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося!
Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...* *
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так
знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана -
она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с
дочерью портного Каца?!Как ты низко пал несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе
никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
-Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была
верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не
стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо,Абрам,тогда я буду стонать...Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная....