-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара,то что мы 20 лет принимали за оргазм
оказалось астмой.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил
водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.

Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время
кричала: \"Нет, Абраша, нет!\"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как
она сказала ему \"нет\". * *

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы
видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?*
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
-Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на
прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери,
обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама
знает, чем вы здесь занимаетесь?

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
\"Вот поедим в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!\"
Заяц говорит: \"А меня тогда не заяц, а Зуй!\"
Хомяк: \"Нее, я с вами не поеду...

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша
головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

Пришли Сара и Абрам на концерт Сидят.
Слушают. Вдруг Сара потягивая носом
говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот
запах!Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного
кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому
что знал, что ты не поверишь!

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,
но такая подавленная...

Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление
спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цурес.
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно,а завтра
другое.

-Фима, почему вы не спасали Вашу Розу,когда она
тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как
обычно...

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Теперь в США при игре в шахматы и шашки
черным разрешили ходить первыми.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

Любовнику от тебя нужно только одно, а
мужу подавай и первое и второе и компот.

Можно утверждать, что крупнейшими силами
морального мира являются голод, любовь и война

Сначала девочек интересуют куклы, а
мальчиков машины...
Потом - наоборот.....

Почтальон не решается войти во двор,
видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.