Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в
присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Супружеская пара решила отметить 50 летний
юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в
первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер
в отеле. Включили ту же самую музыку. И как
тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной
комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все
то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят
лет назад ты тоже смеялся в туалете! -Да,
дорогая. Только тогда я смеялся, потому что
забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил
себе ноги...

Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка
pассказывает, как весело
они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда.
Пpиносила мне конфеты.
а папа угощал ее вином, а потом они делали то
же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

Тимур, представляешь, возвращаюсь ночью домой,
а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь
уже друзей в лицо узнавать не будем!

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или
менуэт?
- А рондо это куда?

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову,
затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было
жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала
целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой.
Твой грипп.

Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче
какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели
выходные?
— Божественно!!!

Какие зубы появляются последними?
Искусственные.

Чем отличется холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена
заставляет.

Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем
болтать.

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень
красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один
обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает
ребром ладони себе на горло)

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда
в него вкладываешь душу... Представляем новые
бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с
кусочками натуральной души!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а
после тридцати пытается подманить оставшихся.


--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а снежный человек существует? - Нет,
сынок. Это наша мама!

Девушка работает в аптечной точке, которая
находится в продовольственном магазине. И вот
заходит какой-то мужик и начинает так шариться по
всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к
аптеке и начинает в задумчивости изучать
презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру
спросила: - Вам помочь? На что мужик хмуро
посмотрел на неё и ответил: - Нет... лучше водки.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А
как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую
отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку
станет говорить, что у неё голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

- Вы действительно думаете, что я перспективная
модель для работы? - Да, в фотошопе.

Идеальная женщина, она как четвертинка - 90,60,90
и ещё 10 грамм бонуса.