Неудачное свидание - это когда приносишь бабе
один букет, а уносишь другой.

Когда мужчина даёт женщине деньги на маникюр, он
автоматически становится посудомойкой.

Тонкие девушки производят впечатление лишь на
одну категорию людей: толстых девушек! Они
принимают белое за чёрное, воображая себе, что
мужики будут сходить от них с ума только по той
причине, что они могут носить вместо пояса кольцо
для салфеток! Все мы, собравшиеся здесь, знаем,
что прельщает нас в дамах: конечно, не их кости,
а их мясо. Чем больше у них авантажности в
лифчике, округлости в трусиках и значительности
под подвязкой чулка, тем больше выгоды от этого
имеет для себя мужик.

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Бар. За столиком сидят две красивые женщины.
Заходит мужчина, подходит к
бармену:
- По 50 граммов коньяка мне и этим двум
симпатичным девушкам!
Бармен отвечает:
- Мужик, прости, тебе ничего не светит, они -
лe$би&нки.
Тот в ответ пожимает плечами, подсаживается к
девушкам и угощает их
коньяком. А девушки в ответ:
- Мужчина, у Вас ничего не получится. Мы -
лe$би&нки!
- А что это значит - ле$би&нки?
- Ну.... мы любим кусать $o$ки и лизать к&и#oры!
- Отлично! Эй, бармен!!! Еще коньяку нам,
ле$би&нкам!!!!!

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в
паркете остаются дырки.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,
отнимает время, умножает расходы и делит
имущество...

Есть люди, глядя на которых, складывается
впечатление, что в детстве они были не
сперматозоидами, а глистами.

Сегодня пришло сообщение от матери моей
девушки: \"Я тебя очень люблю и хочу!\". Я даже не
знал что делать и что отвечать... Оказалось у
моей деньги на телефоне кончились.... {цензура}
ть, предупреждать же нада...

В православную церковь заходит старик и обращается
к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86
лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни
разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял
таблетку виагры и провел всю ночь с двумя
молоде-нькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы
все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!!!
В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный
интернет, но открывается только один сайт!

Сара Абраму: Ты знаешь вчера весь день читала
журнал \"Здоровье\", оказывается то что мы 40 лет
принимали за оргазм - это приступ бронхиальной
астмы...

Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек

Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь
быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- М-да. Это все?
- Нет, еще садовником, сантехником, доставщиком
пиццы...
...
- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту нашу
кассету...

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже
конец другой..

Нет такой чистой и светлой мысли, которую
русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.

- Доктор, а почему моя жена смеется во время
секса? И, главное, я посмотрел - книжку-то она
при этом серьезную читает...

Наступила весна. Из-под юбок робко пробиваются
первые коленки. Потихоньку распускаются руки...

Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не
думал, а говорил.