Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу,
похожего на короля.

Слова: \"В гостях хорошо, а дома лучше\", -
начинаешь понимать еще более сильно, особенно
когда в гостях очень сильно припело в туалет по
большому и ты сидишь такой на унитазе и
думаешь: \"Лишь бы не пернуть громко...\"

К человеку обратился ангел:
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу, - сказал человек.
Ангел поднял его над землей и человек увидел
свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной?
- Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя
всю твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара
следов?
- А это самые трудные периоды твоей жизни, -
говорит ангел.
- И что же, ты бросал меня в самые трудные
минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно
спрашивает человек.
- Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил
ангел.
PS: Пускай Ваш ангел всегда сопутствует и
помогает Вам !!!.

Зачем нужны министерства обороны, если в мире
нет ни одного министерства нападения?

- Членистоногий, это как?
- Куда член, туда и ноги.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления
семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет секса, при
беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких
проблем, во второй трети - только в собачьей
позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.
****************
Женщина - это удивительное существо у которого есть
день рождения, но нет года рождения.
*****************
Женщина умудряется быть непостоянной даже на
фотоснимках.
*****************
Ажурней женской логики может быть только женское
бельё.
***************
Геометрия женского тела не требует доказательств.
**************
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие
серьги.
*****************
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело
выдать
свой гарпун за стрелу Амура.
***************
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не
может
вытянуть из него деньги.
*****************
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться
убитым.
***************
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они
сделаны
не из ребра, а из копчика.
****************
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и
недомолчать.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда
он видит
в ней только врага и когда он видит в ней только
друга.
*******************
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает,
а затем ощипывает.
*******************
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда,
когда
самый реальный вариант из тех, кто может ее
трахнуть - это
Бальзак.
******************
Женщина устроена так, что даже, отвечая на
конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что
ей хочется.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю,
особенно если доля значительная.
******************
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же
ограничит
твою.
******************
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел
раздеть
и чтобы мог одеть.
*****************
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они,
как правило,
не знают зачем.
******************
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания
того, что ему с ней повезло.
*******************
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины
продаются.
************
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину
на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под
юбкой.
****************
История Мальвины еще раз доказала, что женщина
легко может полюбить мужчину пусть с деревянной
головой, зато обладающего Золотым ключиком.
*****************
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.
***************
С годами ищешь женщину, которая может не только
лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
***************
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в
ней и будет купаться.
*****************

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина
не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой
ночевать.
*************
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются
руки и
сердца женщины, ведь впоследствии они это
практически не
используют.
*************
Если мужчина видит в неодушевленном предмете
обнаженную
женщину, значит он - художник.
*****************
Если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный
предмет, значит он - ее муж.

КАКОЕ ЧУДО БЫТЬ ВДВОЕМ!

Мне нравится кончать в тебя.
Блаженство не бывает частым!
Ведь это истинное счастье –
Когда мы вместе – ты и я.

Когда мы чувствуем одно,
Пусть даже следуя инстинктам…
В мгновенья близости интимной
Нам что-то высшее дано!

Природа разделила нас,
Чтоб мы соединялись сами,
Найдя любовь под небесами
На долгий миг, на быстрый час!

Какое чудо быть вдвоем,
Целуя жадно и лаская.
Ты возбужденная такая
Дрожишь на острие моем.

Последние движенья и…
Уже летит, ревет лавина…
Моя родная половина,
Лови пульсации мои!

Петр Давыдов

ЧТО ТАКОЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВЕЧЕР?

Как летят недели! Замечали?
Понедельник - пятница и ...всё!
Жизнь еще вчера была в начале,
А уже нас к вечности несет.

И среди воспоминаний многих -
Есть мгновенья главные твои.
Остаются в памяти в итоге
Ночи счастья... вечера любви...

Отменю назначенные встречи -
В суете мы быстро устаем.
Что такое самый лучший вечер?
Это - вечер дома и вдвоем!

За столом неспешны разговоры,
От улыбок ласковых тепло.
Знаю - ужин кончится не скоро -
Время по-другому потекло.

Ты потом придешь ко мне нагая,
Снова удивляя и маня.
Дерзкая, знакомая, другая,
Созданная только для меня!

Я прижмусь к тебе, моя родная,
Растворяясь в волшебстве твоем...
А ведь я когда-то жил, не зная,
Как бывает хорошо вдвоем!

Петр Давыдов

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит
в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я
ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в
белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к
сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое
тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею:
машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь,
пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое
достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и
машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь?
Песок грызи!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у
них висит, - у меня всегда стоит!

В бане моються три негра. У одного из них член
белый. Мужик смотрит, не выдержал и спрашивает

- Товарищ негр! А почему кто с вами у негров
чёрный член, а у вас белый?

-Слышь мужик! Отстань, мы не негры, шахтёры мы,
а ко мне вчера жена приезжала

На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час,
едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня
встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт
вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только
два слова сказал, и я уже готова!

Любовь зла, уснул и уползла...