- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б&ядь, а строит из себя невинность.

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а
тра&аться я люблю!

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех
просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой
головки-то.

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у
меня рассосалась жена - раньше она сосала только
у меня, а теперь у всего подъезда!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое
тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею:
машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь,
пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое
достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и
машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь?
Песок грызи!

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все
волнуются. С часовым опозданием председатель
приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку
и бьет ею об пол.
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х%й стоять перестал.

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется
мужским достоинством.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался
незнакомец и тра@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

\"От винта!\" - кричал Карлсон, отмахиваясь от
голубых.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу
отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и
шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии
отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси,
глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина,
спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас
ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина,
покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе
схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза
вы@бли.

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и
пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе
покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде,
обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного
молодого человека \"сукин сын\".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей
руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что,
сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно
оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не
капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
все равно дома будешь.

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под
стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову
паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.