В мужской компании все веселятся, пьют, только
один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я,
мужики. Что вы все так побледнели?..

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше
поговорим о бл...х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

У мужика жена начала полнеть и пошла
посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше
двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и
обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно
еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день
заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Если вы решили угостить девушку, например пивом,
не стоит набирать огромное количество, достаточно
пару бутылок, чтобы создать подходящее
настроение!!! в противном случае, секс им нахрен
не нужен...

Hевеста спpашивает жениха:
- Пьешь?
- Hет.
- Куpишь?
- Hет.
- Игpаешь в каpты?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю пpивpать.

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с
любовником и говорит: \"Учись, дурачок, как надо
жену, любить\"!

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так
сказать пик удовольствия.
Жена в поисках острых ощущениях стонет: О
дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди,
кончу, набью морду...

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое
гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в
дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?

(Ж)ена: - Обними меня так же стpастно как Ромео
обнимал Джульетту у Шекспиpа!
(М)уж: - Hе читал.
Ж: - Hу тогда обними меня так же кpепко как
Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
М: - Hе читал.
Ж: - А что ты читал?
М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан
воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Из тyалета:
- Жена! Жена!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро
станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Муж возвращается с работы и видит, как его жена
рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже
ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь,
как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице
он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите!
Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз
еще темно. Выходит, а друзья все дома остались,
компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит,
ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали - он в командировке...
- Я тоже думала.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет
со словами: \"Вам не страшно одному спать?\" Ну я,
конечно, не растерялся, говорю: \"Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!\"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то
мне по-настоящему страшно-то и стало!

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит
жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.