Встретились две подружки. Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?

Я знал что в Израиле делают обрезание, но чтоб на
столько!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы
распишемся, в твоем доме появится женщина,
которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня
такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

≈ Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
≈ Я не хочу жениться, я хочу кушать!
≈ Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Еврей обратился к раввину:
-Разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду
про нее говорить.

На остановке какой-то мужчина хочет войти в
трамвай с передней площадки.
> - Мужчина! - говорит водитель в микрофон. -
> Куда вы лезете?
> - А что, нельзя?
> - Нельзя! В переднюю дверь можно только с
маленькими.
> - Как вам нравится, с маленькими! Так что мне,
из-за одной остановки себе обрезание сделать?
>
> Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и
почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-
то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет
одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!
> - А я гляжу - у тебя волосы торчат!
Думаю,почему они торчат?
> - Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к
выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то
вытянутые ноги.
> - Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта
выставил?
> - Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл
ноги - и они торчат во все
> стороны.

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из
породы биндюжников.Сзади его робко спрашивают:
> - Мужчина, вы сейчас выходите?
> - Да, выхожу.
> - А впереди вас?
> - Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
>
> Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна
с передней площадки,другая - с задней. Поэтому
разговаривают они через весь вагон:
> - Роза, у тебя есть на что сесть? -
Конечно,есть!
> - А чего ты стоишь?
> - Так мест же нет!

Трамвай подходит к очередной остановке.
> - Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой
одессит.
> - Выходят замуж, понятно?
> - Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
> - Сходят с ума, ясно?
> - Так что вы делаете?
> - Я? Я вылазю.
> - Вы вылазите? Тогда с днем рождения,девушка!

Акушер принимает роды у женщины, которая должна
родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер
берет его на руки, легкий
шлепок по
попе - и новорожденный кричит. Но вот второй
ребенок никак не выходит.
Проходит
час, два... Акушер говорит медсестре, что ему
пора идти обедать, и уходит.
Сразу же
после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго
ребенка и
показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем
высовывается головка, и
ребенок
спрашивает шепотом
:- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе
бьет?

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает
всех за руки:
> - Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? -
> Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать
пять остановок.
> - А мне в трамвае велели сойти здесь.
> - Простите, а вы там сидели или стояли?
> - Я сидел.
> - А тот, кто вам посоветовал?
> - Он стоял.
> - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как
король, едет на вашем месте!
>

Разговор с ребенком:
- Папа, смотри, русалка, а это ее хвост.
- А где ее пися?
- Папа, у русалки нет писи.
- А как же она писяет?
- Она терпит, папа.

Для того, чтобы познать жену, достаточно одного
года.
Все остальное время остается лишь наблюдать
отклонения.

- Ваша вчерашняя Гостья так кричала - весь
подъезд перебудила! А вы,
оказывается, шалун! Она была девственницей?
- Нет... просто прокладку не успела убрать...

На непристойные предложения надо отвечать так,
чтобы в следующий раз
умоляли.

когдато в России был дифицит сахар,и появился
такой анекдот. Одна бабка захотела попить чай с
сахаром,а сахара нет.Она кинулась в один
магазин,в другой, негде нет.Идёт по улице и видит
стоит толпа,она подбегает и спрашивает(а у неё
зубов нет,шипелявит)это за хахалем? А здесь
девчёнки собрались на самом деле за хахолем.
Отвечают,-да за хахолем.Тут налетели менты,все в
россыпную,кого взяли, кто убежал,бабку
взяли.Следователь спрашивает её,-ну ты то старая
зачем туда пришла? За хахолем,сынки мои.Но что ты
с ним делать будешь,у тебя даже зубов нет? Ну
хоть посасу.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры.
Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету
лучшей подруги.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в
Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

Когдато была реклама,и на почве этого появился на
свет такой анекдот;-сын ложит на хлеб сыр и
спрашивает своего отца.-папа,а инопланетяне есть?
Нет сынок,эта фантастика. Папа, а снежные люди
есть? Нет сынок,эта фантастика. Папа,а голубые
люди есть? Есть сынок,это фантастика.

Один грузин привёл домой женщину,и стали
роздеватся.Грузин медленно раздевается а женщина
быстро разделась и говорит;=давай быстрей
раздевайся ато у меня от нетерпенья аж мурашки по
коже бегают.Грузин начал быстро одеватся.Она,-ты
что одеваешся? Знаю я ваш мурашка,потом хер
выведеш.