Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство
психики. Иногда я часами ему что-нибудь
рассказываю, а потом оказывается, что он не
слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой
жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И
вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит
между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: -
НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и
сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой
девушкой, и она привела его к себе домой. После
того как все случилось, мужчина зажег спичку -
смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я
перед операцией...

- Мама, сколько требуется времени, чтобы
встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время,
можно пару раз выйти замуж.

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан. Согнула о колено удочки,
разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с
балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей
оставалось не более часа...

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег
на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество
напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами
и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним
пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей,
предлагая им спиртные напитки. Склоняется к
мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит
соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина
зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду,
посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один
гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: \"У
нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А
мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..\"

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит
ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за
pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет
делаю...

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все
возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
\"Hу и дура!\" - подумала вторая.
\"Hу и смелая!\" - подумала третья.
\"Hу и память!\" - подумала четвертая.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной,
подготовленный к опеpации. Молоденькая
сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в
стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь
больномy.

- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...