Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? -
спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во,
грудь - во!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного,
просто у тебя очки +10!

http://www.jerusalemshots.com/cats-ru.html
-------------------------
super!!!

На улице знакомятся только в пригодном для этого
обществе.

Длительность знакомства измеряется не съеденными
пудами соли, а мегабайтами посланных сообщений.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы
идете с персоной, знакомство с которой вам не
хотелось бы афишировать. (\"Принцип пересекающихся
знакомых\")

(УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!) вместо: О#ЕТЬ! надо
говорить: Я ПОРАЖЕН!Вместо: ЭТИ ПИ&АРЫ! надо
говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!Вместо:
КАКАЯ НА#УЙ РАЗНИЦА! надо говорить: РАЗНИЦА НЕ
ПРИНЦИПИАЛЬНА...Вместо: ПИ$@ЕЦ! надо говорить:
УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... Вместо:ПОШЕЛ НА
#УЙ! надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ
МЕНЯ! Вместо:ЗА@$АЛИ! надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО
ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

В оргазме главное, ребята,
Философ говорил Вольтер
Не точки G координаты,
А лишь отрезка X размер!

На непристойные предложения надо отвечать так,
чтобы в следующий раз умоляли.

> Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой
девушке
> - Любимой девушке лучше подарить твёрдую
игрушку!

> Член упал и встать не может
> Ждёт он, кто ему поможет.

> Мужчинам легче, они сразу видят какая у
девушки грудь. А вот нас
> женщин, всегда ждёт сюрприз!*

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю
молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из
комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не
открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный
светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей
стороне...

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь
была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да - я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш
ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки,
грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите,
это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

- Не люблю читать книги, всегда слишком много
персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
- Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.

⎮...Вместо лиц - аватары..вместо настроения -
статус...вместо мыслей - заметки..и жизнь как
сплошное приложение...⎮.

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла
шкаф, что оттуда выпало в том и пошла!

Я не собираюсь плясать под вашу дудку,у меня
туфли дорогие,да и музыка у вас отстойная!

Когда мужчина шепчет женщине,что она самая
красивая,добрая,умная,он это не столько говорит
ей ,сколько внушает себе.