Разговор в переполненном автобусе. Женщина -
грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на
курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к
лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и \"Голубую Луну\" спеть?

Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-
Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать
дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и
говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже
понравился.

\"Между нами все порвано\" - сказала правая нога
левой после первой брачной ночи.

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться,
всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь
утром мужу под одеяло - если член налево лежит,
то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой
лорд читает свежую газету:
\"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат
изнасиловал медсестру...\"
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

Одна замужняя женщина жалуется другой на
несостоятельного в постели мужа:
\"Снизу его положишь - задыхается, сверху -
засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!\"

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все
время шастает бабка с ружьем. Мужчина не
выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый
мужик, pаспихивает всех со словами:
- Пpопустите! Там человек лежит!
Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку...
и он обpащается к пpодавцу:
- Уфф, мне пачку пpезеpвативов...

- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает
двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит
на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься
сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас
молодая, вы в почтенном возрасте, возможен
летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!..

Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это -
слон, а междy ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона -
что надо!!!

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был
гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось,
что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился мужик. Через некоторое время
приезжает в Грузию в командировку. И решил в
аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...

Девушка едет в трамвае и делает замечание
старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там
какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка
была грозою всей Одессы!!!

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-
вторых, у меня после этого всегда болит голова.

На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого,
как он определяет на какую наживку ловить.
- А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой
стороне член лежит: если налево, то лови на
мотыля, направо - на червя.
- А если он стоит?
- Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я
я бы здесь сидел?

\"Ого!\" - сказал гинеколог.
\"Ого-го-го!!!\" - отозвалось эхо...