Стоят две десятиэтажки
напротив друг
друга .Один сосед орёт
другому:
- Миша! У тебя когда
день рождения?!
- В январе! А зачем тебе!?
- Я тебе шторы подарю!
А то весь дом видит как
жена тебе минет делает !
- Колян! А у тебя когда!?
- В апреле! А тебе зачем!?
- Я тебе бинокль
подарю,чтобы ты
видел,чья это жена!!

-Итак,вас обвиняют в шарлатанстве.Вы продавали
своим клиентам эликсир молодости.Вы уже при-
влекались к ответственности?
-Да,в 1650,1730 и 1890 годах...

-Я погляжу,рядовой Петренко,из вас в институте
совсем идиота сделали!
Это же надо догадаться-унитаз в перчатках мыть!

-Бокс-великолепный вид спорта!Я на нем здорово
зарабатываю.
-Вы,наверное,известный боксер?
-Избави боже.Я-зубной врач!

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны
бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но, я ведь мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

По пустыне ползут две черепахи. Он ей:
- Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные
намерения...

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой
целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины,
которые работают на пилорамах - у них выработан
профессиональный иммунитет.

При объявлении прогноза погоды стройной
привлекательной дикторшей столбики термометров
везде поднялись.

- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми
буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ
СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

Известного американского адвоката пригласили в
Одессу прочитать курс лекций. После одной из них
к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек
упадет на тротуаре, он может потом предъявить
домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы,
коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там
адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в
Америку, чтобы падать там на тротуарах!!!...

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть
смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об
этом вспоминаю!..

- Когда я женился на тебе, я был абсолютным
идиотом.
- Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не
заметила

И море у нас мертвое и футбольная сборная еле
живая

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...