В Мавзолее Ленина милиционер говорит
посетителям: \"Граждане, отдайте последний долг и
не задерживайтесь!\"-Ты слышишь, Хаим?Как тебе
это нравится?После того как у нас все отняли,МЫ
ЕЩЁ И ДОЛЖНЫ ОСТАЛИСЬ!

Вытащил дедка колхозную репку;посадили дедку за
репку,бабку за дедку,внучку за бабку,Жучку за
внучку,кошлу за Жучку....А мышку посмертно
реабилитировали.

Приходит зять домой, рвет на себе рубашку и
говорит теще:
- плюй мне на спину!
теща:
- зачем зятек?
- плюй тебе говорят ну теще делать нечего, она и
плюнула.зятек:
- плюй еще теща еще раз плюнула зятек:
- а теперь растирай взмолилась теща, да зачем все
это зятек?
- да мне врач прописал спину змеиным ядом натирать.

Дама приходит в магазин и говорит продавцу:-Мне
нужны шторы в ванную комнату.Напротив моего дома
военская часть и молодые солдаты могут меня
увидеть.О,не волнуйтесь так, мадам,-ответил
продавец.-Мне кажется,что если они увидят вас
голой,то сами купят шторы.

Девушка, а можно я предложу вам сходить со мной
куда-нибудь, а вы откажетесь и предложите
приступить сразу к делу?

Подруги, которые жалуются на боль в сердце -
купите себе лифчик размером больше.

Деаушеп ,вы замужем?-Ну это уж слишком!Вы
хотите,чтобы я была девушкой,да ещё и замужем.

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на
пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на
всю жизнь!

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

- я хочу найти себе настоящего, любящего мужчину,
который не будет смотреть на меня как на объект
для секса, а будет действительно ЛЮБИТЬ!!!
- к твоему несчастью, согласно библии, когда такой
появится, произойдет апокалипсис.

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет
женская логика...

Алло!Это секс по телефону?-Нет это секс по-
барабану!!!-а как это?-это дом для престарелых!!!!

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая. Походит
парень: -Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка: -А барабан тебе не дать? Парень: - Зачем? -
Возглавить колонну, идущих на х..!

О, как мы любим, рифму теребя,
Природе чувств давать определения.
Любовь — это когда она тебя
Волнует после семяизвержения.

Муж с женой лежат и смотрят \"В мире животных\".
Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа
противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у
тебя будет такая же морда!

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг
громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила
с бабушкой.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым
чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги
вырезали 15 штук следов - и жених должен был на
каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: -
Б%%%ь!!!

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом
немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!