- Миша, этот крем, который ваша жена все время
покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно
подойти!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го....

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже
третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит
для меня, а потом забывает и сама пробует!..

- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила
себе такой купальник, из которого буквально все
видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно
попробовали \"Виагру\". Ну, и как, это понравилось
вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как
раз ночевала у своей мамы.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе
собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть
кому-то сказать: \"Закрой рот и не гавкай!\"

Глисты жили весело и счастливо, пока им не
сказали, что они в жопе...

Плакала береза, плакала осина, только конопля -
ржала как скотина...

от Жириновского..

. Восстановите гимн, и страна скажет: “Не надо
зарплаты”.
. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал
репортаж, умер, похоронили.

. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100
рублей в день на кефир и на клизму ему хв

. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному
русскому солдату!

. Мать, она не может много чему научить сына.
Потому, что она сама не была мальчиком.

. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую.
Наверное, сдохнет.

. Мы разъясним нашему народу, что такое русский
народ. Это дикость вообще!

. Нас будут говорить…

. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне
прислали. Нам надо теперь прислать в Европу
запломбированный вагон с чеченцам..

. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.

. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали
девственницу! (о Кириенко)

. От отношений между мальчиками дети не рождаются.
Но это часть эротической культуры.

. После начисления пенсии бывшему президенту
средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла…

Застали мужчину с любовницей -присоединитесь,
докажите что вы лучше, потом бросьте его.

Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки,
заведите себе, красивых, умных, богатых друзей.

Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был-
уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

Если вас мужчина в постели назвал другим именем,
скажите, что он не угадал и в финал выходит другой
участник.

Если мужчина называет вас копушей, назовите его
скорострелом.

Если мужчина не снимает во время секса носки, не
снимайте во время секса колготки.

Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете
оргазм, не симулируйте, пусть старается

-В постели Нина набросилась на меня с таким
жаром, что я подумал:
\"Если останусь жив - жене больше изменять не
буду..\"

-Даша так орет, что соседи начинают звонить и
интересоваться,
когда, наконец, наступит оргазм???!!!!.

-Когда я нашел в ее вещах искусственный член,
первое, что подумал:
\"Хорошо, хоть не настоящий...\"

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!...

- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.

-В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин,
приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы
загорают полураздетые
женщины. Мой организм реагирует на них
независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Хочу быть маленькой мобилой у сильного и красивого
мужчины, чтобы постоянно ощущать его руки на своем
теле, чтобы заряжаться от его зарядного устройства
издавая при этом звуки разной тональности...

Хочу быть маленькой мобилой у сильного и красивого
мужчины, чтобы постоянно ощущать его руки на своем
теле, чтобы заряжаться от его зарядного устройства
издавая при этом звуки разной тональности...

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с
плохого кино, увольняться с плохой работы и
расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.

Единственный храм религии, который несет свет, этo
тот... который горит!!!

Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
- Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то
сказал: \"Это ты, старый козел? \"

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной
надпись \"20 рублей\", на другой \"Бесплатно. Но
вэб-камера\"...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все
женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...