Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик
обалденный: нежный, ласковый, внимательный.
Провела с ним три часа и они пролетели, как одно
мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся
обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я
домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина
взял и перее*ал меня по своему.

Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим
на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15
руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать -
3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати
15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через
некоторое время появляется жена.Она протягивает
ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

Лучший мужчина - это женщина.

- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня
развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую
с новыми гардинами в гостинной.

- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня
развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую
с новыми гардинами в гостинной.

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по
дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

Разговоры двух подруг:
- Я познакомилась с богатым мужчиной.
У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей
какой-нибудь набор.
- У нас широчайший выбор, - говорит продавщица, -
\"Барби в деревне\", \"Барби на Гавайях\", \"Барби на
горных лыжах\", \"Барби разведенная\"...
- А сколько стоят?
- Все по 100 долларов, только \"Барби разведенная\"
- 200.
- Почему так?
- Ну как же, у нее в комплекте еще дом Кена,
машина Кена, бассейн Кена...

Путин по приезду российской олимпийской сборной
из Ванкувера сказал:
- За такое выступление им руки, ноги надо
оторвать. А глаз на жопу натянуть.
Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и
сделали! Через короткое время ту же делегацию на
параолимпийскую олимпиаду послали. И надо же
какие отличные результаты показывают. И денег
платить не надо!

Бабка Ежка - женщина, занимающаяся йогой.

- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

За рождение каждого второго ребенка дают 300
тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает.
Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Диалог в общаге. Блондинку спрашивают:
- Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин.
Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, на помойке!

Прихожу с работы. В дверях встречает
восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает
моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни
Е517, ни Е1452!...

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного
подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст
ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а
все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или
черную?
- А почему \"или\"? Я сторонник компромиссных решений.

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину
можно?
- Можно, сын мой, только резиновую.