- О!!! Бобер!!! Откуда у тебя такие здоровые
зубы?!
- …Изо рта!

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток
сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

- Мама, сколько же времени потребуется для
поиска настоящей любви?
- Вся жизнь, дочка… Зато, коротая время, ты
всегда можешь выйти замуж.

Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы
пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
> - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достpаиваю

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: \"Причина выезда из страны
проживания\".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а
печень у меня больная..

Доктор, осматривая больного:
> - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить,
не пить, с женщинами не?общаться.
> Больной:
> - Доктор, но ведь я же мужчина.
> Доктор:
> - Можете продолжать бриться.

Собрал прапорщик солдат и говорит:
Товарищи солдаты, на танке сломалась рация. Кто
может починить?
Один из солдат спрашивает: а рация на чём - на
лампочках или на полупроводниках?
Прапорщик:
Для особо тупоголовых повторяю: рация на танке!

Утром она ему:
> - Дорогой ты наверное анестезиолог.
> - Да, а как ты догадалась?
> - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не
почувствовала!
>

Доктор пациенту.
> - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит
Егор Степанович...
> - А кто это такой?
> - Наш паталогоанатом...

Мужик долго пытался дозвониться до сервисной
компании. Но на голосовом телефоне ему отвечает
факс. Злобно мужик написал на листе
маркером: “Снимите трубку!” и отправил по факсу
сервисной компании. Через минуту ему приходит
факс с текстом:
“Извините, сейчас хозяев нет дома. А мне они
вообще с людьми разговаривать не разрешают.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и
рассказывает:
> - Ну, он долго еще будет лечиться.
> - Ты разговаривал с доктором?
> - Нет, я видел медсестру.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
> - Мне очень жаль, но он умер...
> - Ну, что же, будет знать, как обращаться к
другому врачу

Ты пойдёшь за меня?
- Эм… Куда?
- Блин, в армию!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на
молоденькой. Приходит к врачу и просит:
> - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое
супружество было не только формальным. Врач
осматривает его и говорит:
> - Увы, вам уже ничего не поможет.
> - А пчелиное молочко?
> - Господин Айзерман, я могу прописать вам
пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы
начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
>

Oдин друг спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет…
- Нaчальник знает, ктo его заместитель, а вот
муж – нет!

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий
профиль, разгладил морщины, удалил двойной
подбородок, уменьшил рот.
> - Что изволите еще?
> - А можете сделать большие выразительные глаза?
> - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Помните... кто ищет по критериям, тот ними и кончает.

Если вы спросили человека:
\"Как дела?\" и вам ответили: \"Нормально\",
знайте - ВЫ НЕ ВХОДИТЕ В КРУГ ДОВЕРИЯ...

- Что будет, если 3 женщины окажутся на
необитаемом острове?
- Две из них объединятся и начнут издеваться над
третьей.

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по
телефону доверия три года назад.
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по
математике, меня мама убьёт... Они мне её решили!