Маленькие радости должны быть каждый день!

Жена позвонила бывшей няне.
Привет, как дела и т.д.
Далее такой разговор вышел:
- Ну, как там муж, дети?
- Муж спит, дети орут, как всегда...
- Передай, что я приеду и в попу дам.
- Кому?
- Что \"кому\"?!
- Кому это передать?

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а
скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание -
выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1
метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до
п%зды.

Жена капошится на кухне,

Муж разгадывает кросворд:

- Дорогая, женский половой орган из пяти букв??

- По горизонтали или по вертикали??

-По горизонтали.

- ротик!!!!!

видео от мистера Фремана:

http://www.youtube.com/watch?v=2OuVmTP2aoE

http://www.youtube.com/watch?v=13FaKsuYApk

http://www.youtube.com/watch?v=YpJTz3P-LLQ

Если нет своей цели в жизни, то приходится
работать на того, у кого она есть.

В первую брачную ночь у немолодого графа с
чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу
честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

Ночью Папа Карло застукал Буратино под оделом с
журналом \"Икеа\"...

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

\"Золотистая корочка\" - это весьма короткий
промежуток времени на кухне
между \"ну давай уже!\" и \"вот б^@дь!!\"

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина,
тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно
и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в
стоящего посреди
дороги козла.

Маленький Петя, брат Наташи Ростовой во время бала
носится по залу, кричит, путается в ногах
танцующих. Ржевский уводит его в беседку, через
минуту возвращается:
- Господа! Теперь Петя мешать больше не будет.
- О! Вы прирожденный педагог, поручик! Но, как Вам
это удалось?
- Очень просто! Дрочить научил-с!

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая
потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит
порядок, сегодня один, а завтра другой.

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом
Брайля, для слепых..

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его
брюки на стуле висят!

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять
мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Трагическая ситуация, это когда к женщине пристает
только загар...