- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит
жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

В большом магазине организован показ модных
купальников. Манекенщицы молоденькие,
стройненькие, привлекательные. У подиума среди
зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь,
смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками.
Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то
видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает
дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину - он
неопытный любовник, и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой
девушкой, и она привела его к себе домой. После
того как все случилось, мужчина зажег спичку -
смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я
перед операцией...

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег
на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество
напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами
и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним
пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя,
откликнитесь - не пожалеете!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - \"кажется будешь\"
или \"кажется ты\"?!

Вчера вечером в супере выбираю мюсли, рядом
копаются папашка и его маленькая дочка -
израильтяне... девочка показывая на мюсли говорит
папе - \"аба, бо никах корнфлекс\"... он отвечает -
\"ло никах эт зэ, зэ корнфлекс руси\"... а я то всю
жизнь думал, что их немцы придумали.

Любовь - это когда человек как час вышел из Клика,
а ты ему все пишешь и пишешь...

Любому женскому началу рано или поздно требуется
мужской конец.

Спят Муж и жена, вдруг звонок в дверь...
Жена с просони
- это Муж!
Мужик с просони выпрыгнул в окно,
летит и думает
- так а я тогда кто ?

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь
телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у
камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни
слова, проходит другой английский джентльмен и
поднимается в спальню его супруги. Англичанин
продолжает меланхолично шевелить поленья в
камине. Через полчаса другой джентельмен выходит
из спальни жены в состоянии, близком к полной
растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно
холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в
камине:
– Она и при жизни не отличалась темпераментом.