Наша Таня громко плачет,
Громко ржёт и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет.
Да, гормоны много значат!

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя -
плахая погода!

Сидит Маугли на толстой ветке, рядом Балу
спит.Маугли толкает его в бок и спрашивает:
-Скажи, Балу, а я вон до той ветки достану?
Медведь проснулся, посмотрел вверх:
-Достанешь, Маугли, ну конечно достанешь!- и
опять захрапел...Маугли опять сидит, ножкой
болтает, наверх поглядывает.Опять толкает Балу в
бок:
-Смотри, а во-о-н до той ветки достану?!
Балу проснулся, зевнул, посмотрел вверх и
говорит:
-Достанешь, Маугли...Ну, конечно, достанешь...Ты
же, падла, кого хочешь достанешь!!!

Учительница просит учеников придумать слово из
трех букв.

Вовочка тянет руку.

- Вовочка, выйди вон из класса.

Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама
спрашивает:

- Ты почему школу прогуливаешь?

Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.

Вечером папа приходит с работы и видит сына,
стоящего в углу.Спросил Вовочку, что он
натворил. Вовочка рассказал еще раз.

- А какое ты слово хотел предложить? - спросил
папа.

- ``Дом``.

- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они
больше думали о доме.

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам
стихи!
Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике,
поэтому могу предложить вам только кровать.

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом

Супружеская пара идет с кошелками, полными
продуктов.
-- Гришенька, -- говорит жена, -- это ничего,
что я бросила нищему деньги?
-- Правильно сделала. Слепой человек, надо
помочь.
-- Но ты же говорил, что они все только
притворяются слепыми.
-- Нет, этот настоящий слепой.
-- Откуда ты знаешь?
-- Знаю. Он же тебе сказал:

Мужчина, берите свежую рыбу!
-- А она действительно свежая?
-- Что за вопрос? Только что из моря.
-- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему
она так воняет?
-- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя
можете отвечать?

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг

Ну чо народ!!! хлебом твердым и жидким затарились?
упс, не то хотел сказать... Всех с наступающим
праздником!!!

Странна жизнь: любишь одну женщину, живёшь со
второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой,
любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать.

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо
обращают внимание посетителей на то, что
насладиться работами художника можно и в трезвом
состоянии.

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу
в России...
Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать
на встречку!

- Что такое бутерброд с колбасой?
- Это Колобок, которого заплющило и заколбасило.

Поймал старик золотую рыбку:
- Чего хотел?
- Хочу телефон 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился смартфон.
- Ещё хочу компьютер 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился ноутбук.
- А ещё я хочу на 7-ое небо!
Сверкнула молния и убила старика.

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле,
поехали!!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально
факс принять?!

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти
Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Закон подлости никому не нравится, но почему-то
везде исполняется. А есть закон, который всем
нравится, но почему-то везде нарушается - это
Закон справедливости.

Умер протестантский священник. Предстал перед
апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело
и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже
более того: вёл ты праведную жизнь, правильно
воспитывал свою паству и толковал закон Божий.
За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе
мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:
- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут
делать буду?
Но апостол Петр гнёт свою линию:
- Бери.
Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по
райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький
Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок
в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу
назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз
круче моего?
- Это католический священник. Он праведник,
правильно толковал слово Божье, паству
воспитывал.
- Но ведь и я тоже!
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет
безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во
Христе.
Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг
навстречу вылетает новенький блестящий
красный \"Ламборджини\". За рулем какой-то
бородатый мужичок в чёрном. Развернул
протестантский священник свой \"Сузуки\" и назад
на разборки к Петру:
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому
такому праведнику у нас в раю
полагается \"Ламборджини\"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.
- Что??? Да они ж нехристи - да им в раю делать
нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.

- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.