Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с
голоду имеет жену как может. Потом заходит на
кухню, а там жена. \"Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? \" - спрашивает муж. Жена забегает
в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала,
что это не я?
Теща отвечает: \"Ты же ведь знаешь, доченька, что я
с ним уже два года не разговариваю\"

Новость из мира футбола. Тренер из страны
тюльпанов сменил страну баянов на страну
кальянов.

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со
второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой,
любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

В конце любовной прелюдии я понял, что это был
реквием.

Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем бл@ буду.

Если знаешь, за что любишь человека, тогда это уже
не любовь, а хорошее отношение..
В.С.Высоцкий

Муж говорит жене: -Слушай, почему в порно- фильмах
женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: -А что надо стонать?
Муж: -Конечно, это же так возбуждает!
Жена: -Ну ты мне только скажи когда надо и я буду
стонать.
Занимаются любовью.
Жена: -Стонать?
Муж: -Подожди
Жена: -Ну стонать?
Муж: -Да подожди!
Жена: -Ну стонать же?
Муж: -Давай!!
Жена: -Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к
жи-и-и-ить-то?

Время смеялось, издевалось.. Но лечило !!!

И слово может уколоть.
И радость может быть вселенской.
И крайняя мужская плоть,
Встречается с бескрайней женской.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в
аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси
уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж
опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь,
а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на
дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см
длиннее. Мелочь, а приятно...

Муж возвращается с работы и видит, как его жена
рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже
ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь,
как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице
он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее
в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а
может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и
ко мне кто придет.

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил
водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать.
Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не
любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
\"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь
трахать - не буди\".

Подходит мужчина к своему другу и говорит:
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже
не дают.

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена
вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том,
сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими
женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не
буду сердиться!
- Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре,
пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять,
десять, одиннадцать, двенадцать...

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил,
что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в
Гималаи... Может быть съездить и привезти ее
обратно?