Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого
дебила?
- А разве ты богат?

Сидит в баре мужик и нещадно хлещет водку.
Просто пьёт и пьёт. И вот когда он уже прилично
опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом
говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется:
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином.

- Вы когда - нибудь, видели чтобы женщины
молчали ?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из
них самая пожилая?

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои
права и вдвое увеличить свои обязанности.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море,
пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс
в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал
мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость
жене или досадить теще.

В тюрьме перед телевизором сидят два
рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт
Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а
выглядит как! Супер! И как только ей это
удаётся?
- А чё тут \"как удаётся\"? Всю жизнь на воле,
хавает сплошной центряк: маргарин, повидло,
пряники, тушёнку...

Водитель маршрутки, случайно заехавший на
трассу \"Формулы 1\", выиграл гонку, успев даже
подобрать по пути двух пассажиров.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она
не будет...

За выдающиеся достижения на паралимпийских играх
российская сборная по возвращении на родную
землю будет поголовно реабилитирована путем
медицинского переосвидетельствования,
освобождена от пенсий по инвалидности и
трудоустроена на высокооплачиваемые престижные
вакансии в роскомспорт.

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому
тольяттинцы слово \"автомобиль\" в своём
официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный
Завод.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что
деление проходят только в третьем классе.

Начало беременности было просто замечательное!...


- А как твой муж в постеле?
- Урод. Как и во всех остальных местах...

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом
боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову
руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то
задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла,
любовница бросила...
А этот мудак мой яд выпил... Бля-аааа...

Дротик, драчун, дракон, Дракула - этапы большого пути.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась
девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный
мужик смотрит на неё с возмущением и
возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу
опусти или трусы надень!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю -
табак \"Королева Вирджиния\" с листочками вишни, из
юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила
из моей комнаты последнюю пачку!

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему
в назидание: - Вот товарищ студент, представьте,
что вы нашли два мешка - один с умом, а другой
с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .

Мужик пришел в парикмахерскую побриться.
Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые
щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро
и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только
принесите его завтра назад - впалые щеки не только
у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик...

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в
мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она
кричит во весь голос: \"А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!! \" Тишина... Вдруг из вылезает
откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась??? ? ?
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...