Специально для блондинок на АЗС появился новый
продукт - \"Бензин низкокалорийный\".

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс,
бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами
пять ночей не могу
спать!

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается
с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина
дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его
любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза
три-четыре. На следующий день история повторилась.
И так неделю, вторую... Приходит он домой после
получки, естественно
выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена,
грустная такая на батарее сидит.
- Что, сука, ужин греешь?

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них.
Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: \"А у
папы два туза\". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и
кричит: \"А у капитана
червовый марьяж!\" Снова пересдали. Снова
выскакивает сын и кричит: \"А у
поручика...\"
\"Постой\" - сказал поручик Ржевский, и увел
мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5,
10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика,
оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не
реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Полночь. Кладбище. Жуткая тишина.
Мимо проходит батюшка.
Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и
кричит: ,, Батюшка, благослави!,,
Батюшка, крестясь:
,,Ё... твою мать,,.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый
бывает?
- Hет, не бывает.
- Знаcит, это был пингвин..

Заходит в автобус панк и садится напротив очень
пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом.
Одеждався порезана и висит лохмотьями. Волосы
парня покрашены в четыре цветажелтый, красный,
синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими
красными, оранжевыми и зелеными перьями.И пока они
едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень
ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был
молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-Да, когда-то я был очень молодыми служил в
морском флоте, и однажды вСингапуре напился в
гавнень, и трахнул большого попугая. Я вот думаю,
немой ли ты сын

Наша Таня уж не плачет
Позабыт уже и мячик
Ржет Танюша как шальная
Да,трава была крутая!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите
крестик, или оденьте трусы!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские
воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи
воюют.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все
бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит —
громадный барабан, к нему сверху приделаны
тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время
снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина.
Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его
пока у вас оставлю?

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- Изя,с тебя- бутылка.
-Сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

- Что это у вас маца такая твердая - просто
откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали
евреям в Египте - они были бы от нее в восторге . . .
- Конечно, тогда она была еще свежая!

Время смеялось, издевалось.. Но лечило !!

- Мат не красит девушку!
- А тебя твоя рожа не красит, и что теперь?!

Дети не страдают безответной любовью.Они
подходят к понравившемуся мальчику,чмокают его и
говорят -\"давай дружить\"

СКОРАЯ ПРИМЕТА:
В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в
феврале рожать.

...Из учебника по русскому для 3 класса.
Говорят, это вызывает мгновенное локальное
просветление!!!!
\"Задания для самостоятельной работы
Упражнение 53а
Напиши десять слов с приставкой отъ-\"