Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а
кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за
печки: - Не пи@ди!

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

В игре в поддавки и в споре с женщиной, выигрывает
проигравший.

Почему никогда не встретятся настоящий мужчина и
настоящая женщина?
Потому что настоящий мужчина два раза не
предлагает, а настоящая женщина с первого раза
не соглашается... :))

Штирлиц зашёл в автобус с криком : \"Бля,
порублю!!!\"
Бляди скинулись по рублю и вышли из автобуса. :о)

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена
начала ему угрожать:
-Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои
шашни с девками на работе, я утоплюсь или
повешусь!
-Опять твоя обещания...Всю жизнь одни обещания!

Что хочет женщина?Увы,никто не знает.Порой не
знает и она сама!Конечно,чтоб любили,чтоб
желали,Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.Чтоб
восхищались внешностью при встрече,И провожали
долго глядя вслед...Чтоб был не труден день и
долог вечер,И чтоб лицо скрывало-сколько лет!
Чтоб по ночам мужчина симпатичный Её в своих
обёятиях сжимал,И очень нежно,очень романтично О
женской сути ей напоминал!!!Чтоб утром встав
бессовестно счастливой,И смыв под душем
сладостную лень,Понравиться самой
себе,красивой,И улыбнувшись,встретить новый
день...

Я-Бога-благо-Явление - I of God the good
Phenomenon - Sono fenomeno buon Dio - Ich bin
Gottes gutes Phänomen - Je suis phénomène du bon
Dieu - איך בין גאָט \'ס גוטע פענאָמענאָן - אני אלוהים
התופעה טוב - أنا الله ظاهرة جيدة - Είμαι καλά
φαινόμενο του Θεού- 我是上帝的好现象 - मैं भगवान
की अच्छी घटना हूँ -私は神の良い現象午前- …

Мой лёгкий жест,Твой жадный взгляд... И снова
искры полетели,И сердцем закружиться рад на этой
дивной карусели.Слова,слова...Глаза в глаза-
сеанс любовного гипноза.Мы отпускаем тормоза и
нашу жизненную прозу...Внутри всё рвётся на
клочки и расплывается медово...Сквозь розоватые
очки Блестит сознание бредово...Всё,что терзало-
Позабыть!И окунуться в наслажденье...Когда так
хочется ЛЮБИТЬ,то нам достаточно мгновенья!!!

Если нельзя изменить ситуацию,измени отношение к
ней...

- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на
кошку, называет ее кошкой

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина
ошибается два раза. Первый раз - когда женится.
Второй раз - когда женится второй раз

ххх:Дорогой, я только что от врача... Ну ты
понимаешь?Я беременна, в общем.
ууу: Что-о-о-о-о-о-о-о-о?????????
ххх: С 1 апреля тебя, любимый:-*
ууу: Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести
можно...
ххх: Чё сказал???Какая я тебе Лена,
тыы???????!!!!!!!!!!
ууу: С 1 апреля тебя, любимая:-*

Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не
получится...

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и
хорошо, что одетые...

Ужас в том, что мы мужчины действительно забыли,
как завоёвывать любовь женщины. Как мучаются,
теряют голову, ревнуют... борются за неё.
Стам-Стам... мы ж в Израиле живем.

- У вас возникли серьёзные проблемы в личной
жизни? К любовнику ушла жена, отвернулись все
друзья? Приходите к нам! Приносите с собой! И
побухаем вместе!

Из школьных сочинений



* Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле
доволок его до дома.

* Петька навел рогатку на ворону, и она
побледнела от страха.

* Во время купания я озяб, и на меня напали
мурашки.

* Корова вернулась домой полная молока!

* Пес лакал воду, и с него катился пот градом.

* Самая моя любимая книга \"Три Дрантаньяна\".

* Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.

* У нас сейчас зима совсем голая, снега нет
совсем.

* Рыбы, как и питцы, тоже любят клевать червяков.


* Дождь озяб и превратился в снег.

* Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко
храпит...

* Спасаясь от охотника, вол спрятался в густой
листве елки.

* Белка свила себе уютное дупло.

* Наша коза дает прекрасное коровье молоко.

* Команда хоккеистов была вооружена новыми
клюшками с головы до пят.

* Если молоко испортилось, его можно починить,
сделать из него творог.

Из указа царя Ивана Грозного:

\"... а всех юродивых и убогих ссылать на
Окраину, там им дуракам место\".

Комплименты



- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.



- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила,
стала реально на гранату похожа!



- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А
если такая страшная, то почему не наливаешь?



- Мне так нравятся твои длинные, стройные,
перпендикулярные ноги!



- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.




- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.



- Да, в вас есть какая-то безyминка...



- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...