Как двадцатьтретьефевралякнется так и
восьмимартнется...

- Спать на спине вредно для легких, спать на
животе вредно для кишечника, спать на левом боку
вредно для сердца, спать на правом боку вредно
для печени. Журнал \"Здоровье\" желает вам
приятных снов!

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо
по имени \"Нечего одеть\".

По-логике, беспроводную мышь следует называть
хомяком.

Умная жена знает, что нет ничего полезнее в
хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину

Если слова не клеятся, их связывают матом.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и
ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает
знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые
крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Когда работаю без настроения, то всё из рук
валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук
выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно,
завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий
клиент пришел в брачную контору и говорит,
заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной
женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может
за вас выйти только в случае, если она полная
дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Ну, попробуйте для
начала подарить цветы...

- Какой гад перевел призыв \"Плодитесь и
размножайтесь\" на китайский?!

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он - таки жив, но волос давно нет.

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка.
Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ,
ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и
прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не
осудит вас за то, что вы попросите профессионала
позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы
можете не волноваться, что эта пленка испортит
вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том,
с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с
малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и
представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним
вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не
смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не
обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением
игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать
анекдоты про бильярд и приглашать коллег по
работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас
сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас
обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете
играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял
интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам
тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит
вам: \"Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на
прошлой неделе! У тебя только одно на уме!\"

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не
пройдут!

Ищу активную женщину!!!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит
ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или
человек хороший попадётся, или презерватив
плохой!

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов,
большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не
бедный. Хорошая доля акций в банке \"Смоленский\",
усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти
прихватил он свою очередную молодую жену в
гараже с водителем, она так усердно делала ему
(в смысле - водителю) куртуазную забаву по
прозвищу \"Мин нет\", что аж машина подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял
он больше, чем надо! И через эти все развлекухи
давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько
помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и
недвижимое он завещал, как порядочный мужик,
своей старой жене и детям, с которой прожил 30
лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около
памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку,
бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у
коня Долгорукого в присутствии адвоката, после
чего получает от оного 300 000 рублей. Может не
лизать, тогда денег соответственно, не получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого
месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?