Вчера случайно купила презерватив просто
гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз.
Жду с нетерпением. Раиса.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит
вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть
этот дятел ищет себе другое дупло.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в
дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы
долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня \"в ударе\", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на
шестой метке разбить окно одного из самых больших
домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот,
теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во
сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла,
среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На
диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу
вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать
миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь?
- обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! -
сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за
это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу
отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти
дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово
насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он
сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в
день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с
одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

Неудачный секс, как возня с испорченной молнией.
сначало подергаешь ее туда-сюда, раз сто, потом
тупо вынешь и пойдешь с расскрытой курткой...

Раньше я был сволочью, животным и козлом. Я
исправился ... Теперь я хороший, скучный дебил.

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать
себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не
сломать жизнь ей.

вот говорят Мужчины \"Хочу достойную\", а получается
у них примерно так - приходят на рынок кошку
выбирать и ходят часами подбирая по внешним
параметрам, что б игривая была, пушистая,
красивая, ласковая, породистая.... а потом думают,
блин... а сколько ж за ней ухаживать надо,
супер-корма покупать, к ветеринару водить....и не
очень то и характер ее нравится уже... а потом
идет по улице видит облезлого котенка, жалко..
подбирает, и любит его за то, что он такой как
есть, не требует всего того супер-пупер ухода и
дорогих игрушек, + еще и благодарен за спасение...
так и женщину выбирают!

Жене звонит любовник и спрашивает:
- Дорогая, надеюсь, ты осталась довольна?
Жена:
- Да, только потом пришел муж и перетрахал все по
своему.

Я от Вас отличаюсь, как от ля бемоля, соль диез.

- Когда состоялись первые выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
\"Выбирай себе жену!\"

Бренди кофем не испортишь.

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего.
Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди.
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать. Ударил потерпевший меня по
правой щеке. Я подставил левую. Ударил
потерпевший меня по левой щеке. Ну, а дальше в
Библии ничего не сказано.

Телефонистка:
--Извените, но Ваш номер не отвечает.
Абонент:
--Как не отвечает ? Что совсем-совсем ???????
Телефонистка:
--Нет,блин ! первые две цифры ответили, а
остальные промолчали.

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу
уже подгнили...

Молодой студент-музыкант в очках,
интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышеный и мечтательный, заходит в женское
общежитие Института Искусств. На проходной сидит
тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312
комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с
пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

Когда женщины научатся отвечать на
вопрос \"почему он не звонит?\" они в два счета
завладеют миром...

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
-Мужские достоинства,доченька,бывают 3-х видов:
когда мужчине 20,его петушок как дуб –крепкий
итвердый; когда ему между 30 и 40, он как
береза–гнется, но надежен; акогда мужчине за 50 –
его достоинство какновогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения
- Папа, разозленный, сыну:
Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
-Титьки,сынок,бывают 3-х видов: когда женщине 20,
они круглые и тугие,как дыньки;когда ей 30– они
как груши, всё еще ничего, но отвисают немного;а
когда ей за 40 –они как лук.
- Как лук???
- Да. На них без слёз не посмотришь!

ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?
- Нас первыми спасли с тонущего Титаника
- Такси останавливаются, когда мы голосуем
- Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
- Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем
газы
- Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то
это заметит
- Мы умеем одеваться сами
- Если одна из нас собирается выйти замуж за
партнера на 20 лет моложе, она ЗНАЕТ, что будет
выглядеть старой идиоткой
- Мы никогда не жалеем о том, что проколоты
дырки в ушах
- Иногда шоколад действительно помогает решить
все наши проблемы
- Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки
в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда
нас не слушают...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!