Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в
сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

У него были такие же шансы заработать себе на
жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро
ментов: \"Аллах акбар\"!

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье
Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим
голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на
голове! Шкаф говорит:
\"Дуська, твой-то заснул?\"
\"Заснул вроде...\"
\"Ну тогда я пойду потихоньку...\"
Тут уж я не выдержал и как закричу:
\"Куда это \"пойду\"?! Я же за тебя ещё кредит не
выплатил!\"

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке
возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
\"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!\"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет
актерская семья. Это они репетируют. А глава
семьи - очень известный артист, его часто по
телеку показывают. Как же его фамилия,
запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.

Старичок приходит к колдуну и просит снять с
него страшное проклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
- А что за проклятие?
- \"Объявляю вас мужем и женой!\"

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к
телевизору без проводов, с помощью какого
оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

В купе два пассажира. Один не выдерживает
длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не
сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди,
чтобы не сломать жизнь ей.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор
(И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз
назовем?
Поступили предложения: \"Путь к
коммунизму\", \"Заря социализма\", \"Свет ленинизма\"
и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат
Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке
знают имя великого индийского мыслителя и поэта,
и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на \"ядрить твою мать\"
похоже!

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по
мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его
уже видела...

Лежит бабка на смертном одре,рядом сидит
дед,вспоминают о прожитых годах..Дед
говорит \"все бабка у нас было,жизнь прожили,а
вот анального секса не было,вот помрешь,а я так
и не попробую.\"Подумала бабка,и говорит,\" а чо
дед,все равно помирать,давай,хоть вспомнишь меня
добрым словом.\"...Перегнул дед бабку через
подоконник,да как всадит,....Бабка охнула
схватила лопату,вылетела на огород,и давай
картошку копать...Закурил дед
попироску,затянулся,и с досадой
говорит,\"Да.....знать бы раньше,и Ленин бы жив
был бы.\"

Мужик лежит в палате парализованный с членом до
потолка. Тут ему наконец садится муха, и он, типа,
орет: - Сестра, сгони муху! Ну сестралезет по
члену в направлении конца, в итоге немного не
долезла и упала.Так повторяется несколько раз: -
Слышь, сестра, если ты еще так парураз слазишь –
муху фонтаном смоет!!!

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две
недели. Наконец-то она решается рассказать об
этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он
оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты
что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого
мерзавца, этого скотину, который посмел
прикоснуться к моей ненаглядной, к моей
единственной дочке, я ему покажу, где раки
зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и
набирает номер. Через полчаса к их дому
подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных
до зеркального блеска ботинках и с золотыми
часами. Он степенно проходит в их дом и садится
на кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что
вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о
той проблеме, которая так вас волнует. Как вы
понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства, которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в
собственность два моих магазина и три завода.
Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему
достанется три магазина, два завода и миллион
долларов. Если родятся близнецы, то каждый
получит по заводу и магазину, а также по пятьсот
тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш,
тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа
кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так,
давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в
постель. Я уже терпеть не могу. - Как
\"раздевайся\"? Для чего? Ты уж года три, как забыл
об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я
тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько,
быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф.
Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля
наколоть.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец
и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я
пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть
Мюллера, подходит к нему иговорит:- А знаете ли
вы, Мюллер, что я русский разведчик?- Нет, не
знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

- Отчего у тебя такие большие уши, бабушка?
- А это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё!
- Отчего у тебя такие большие зубы, бабушка?
- А это чтобы съесть тебя, дитя моё! - захохотала
бабушка и сдёрнула с головы маску волка. -
Испугалась, внученька? С первым апреля!
- Ничуть, - ответил Волк и сдернул маску Красной
шапочки. - С первым апреля, бабушка!