- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми
руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне,
хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже
видела...



У него были такие же шансы заработать себе на
жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее
черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую
усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и
субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух
раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это
единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

КИСА__ТЫ С КАКОГО ГОРОДА?
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было.
Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-
сундук.
– Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и
выскакивали бойко, как горошины.
– Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда
стулья?
– Пазитиф!
– Нет, в самом деле?
– Гламурно!
– Да. Стулья хорошие.
– Готично!
– Подарил кто-нибудь?
– Ужоснах!
– Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз
говорил…
– Эрнестуля! Выпей йаду!
– Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть
нечего будет!
– Фтопку!..
– Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по
средствам!
– В газенваген!
– Да, да. Вы живете не по средствам…
– Где модератор?
– Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю
двести рублей…
– Выпей йаду!
– Взяток не беру… Денег не краду и подделывать
их не умею…
– Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
– Вот что, - сказал он наконец, - так жить
нельзя.
– Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка,
садясь на новый стул.
– Нам надо разойтись.
– В Бобруйск, жывотное!
– Мы не сходимся характерами. Я…
– Низачот, парниша.
– Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
– Оффтопик!
– И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
– Афтар, учи албанский!
– О черт! - крикнул инженер.
– Готично!
– Давай разойдемся мирно.
– Фтему!
– Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
– Каменты рулят.
– Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я
вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
– Жжош!
– Мебель мы делим поровну.
– Ужоснах!
– Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже
сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи,
как тебе хочется, а я так не могу…
– Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
– А я перееду к Ивану Алексеевичу.
– Ахтунг!
– Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю
свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
– Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с
дворником.
– Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а
вот письменный стол, уж будь так добра… И один
этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что
имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел,
завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
– Картинки не грузятся, - сказала Эллочка
граммофонным голосом.
– До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится
от обычных металлических словечек. Эллочка также
почувствовала всю важность минуты. Она
напряглась и стала искать подходящие
для разлуки слова. Они быстро нашлись.
– Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице

Одна супружеская пара празднует 75-летие
совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили
десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они
похожи друг на друга, первый отличается от всех
остальных? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.


Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж
стучится. Она ему и говорит:
- Давай быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.


Приходит муж домой и говорит:
- Дорогая, если позвонит телефон, скажи \"Извините,
его нет дома.\"
Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и
говорит:
- К сожалению, он дома ...
Муж заорал на жену:
- Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было
ответить?
Она его выслушала и говорит:
- Почему ты решил, что это тебе звонили.


Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевизору стали показывать старые
фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них
оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из
дому с какой-то мартышкой...


Находясь при смерти, очаровательная опереточная
актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле
слышно прошептала своему мужу-миллионеру:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я
так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо
и налево!
- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. -
Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?


Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню.
А там в постели лежит такой здоровый, волосатый
хачек в кепке. Жена мужу:
- Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут
орёл гнездо свил!


- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена
ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...


Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит
здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо
всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.


Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в
постели, за столом голый мужик вытирает свой член
об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не
понравилось...


- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...


Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу
она объясняет:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка
выключать свет!


Возвращается муж из командировки. Встречает дома
жену с любовником. Любовник отмечает мужу
командировку. Жена выдает любовнику
командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
С

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно,
что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так
побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института
красоты...


Возвращается муж из командировки пораньше и стучит
в дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.


Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться,
а просто выбросил его со второго этажа. На второй
день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На
третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал
в постели с переломами рук и ног,
смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да
намеками.


Муж возвращается домой и застает свою жену с
любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот
бедняга, у которого только что подожгли красный
спортивный автомобиль, припаркованный возле моего
дома?!


Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
Следующая страница >>

Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит
муж в дверь звонит. Любовница попросила его
вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся
и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро
вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире
искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел
на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы
оба живы остались.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в
чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал
с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее
подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под
кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился,
как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Молодой человек женился, через три месяца его
супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца
после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала
черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом,
нам осел дорогу перебегал или нет?


У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить
ей, муж решил съездить с ней в театр на \"Веселую
вдову\". Программы у него не было, и он написал
другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую
постановку.
Через пару дней, когда его не было дома, от друга
пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла:
\"С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время\".
Последовало бурное объяснение...


Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно
поступившую к ним и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...


- А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный
скандал.


Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что
перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за
исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный
мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Следующая страница >>

Уехал муж в командировку, оставил пса
присматривать за женой. Возвращается и
расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у

Следующая страница >>

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и
видит голого до безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.


- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.


У крупного хозяйственно-административного деятеля
появляется новая молодая и очень обалденная
секретарша. В первый же день работы она
соглашается провести с ним вечер. Приходит время
расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно
ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает
секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь
вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему
за ухо карандаш.
Он приходит домой и на вопрос жены \"Где был?\" -
честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих
любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!


Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя
застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик
был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. -
Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по
кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.


Муж неожиданно возвращается домой. Любовник
выскакивает на балкон, хватается за перила,
перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник,
замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай
подмести.


Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок
(естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и
(естественно) начал поиск. Открывает шкаф - стоит
мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!


Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом
с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!


Муж застал жену с любовником: \"Тебе бы еще
папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая б***ь\".
С

Сотрудница приходит на работу с синяком под
глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...


Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы
осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина.
Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я Вы кто? Я Вас не знаю.
- Я любовница Вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был
прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все
выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...


Один муж написал домой письмо из командировки:
\"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я
опять в этом убедился!\".


Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две
головы на одной шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на
плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?


- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что
ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...

Я вас должна предупредить, что муж вернется через
30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.


Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом.
Во всем, что только ни происходило, пусть даже
самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и
сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно
поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя
использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик,
придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он
убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий
Васильевич, - да, хуже. Если бы это произошло
позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.


Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел,
если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я
бросила курить.


- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это
мне приснилось, что я - Ленин!


Муж пришел домой так неожиданно, что любовник
едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел
перед телевизором и начал смотреть футбол, жена
ушла на кухню. Через несколько минут на кухню
влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь,
только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

При выходе из ЗАГСа жених заметил поблизости толпу
мужиков. Он быстренько отбежал посмотреть и
увидел, что в центре стоит армянин и гордо
демонстрирует свой член совершенно невероятных
размеров, но при этом просит мужиков никому не
рассказывать. Когда жених вернулся невеста
поинтересовалась, что там за толпа, но
вразумительного ответа не получила. С этим
вопросом она периодически надоедала мужу в течении
целого года. Ему надоело отнекиваться, и он
однажды ей всё рассказал.
Незадолго после этого, вернувшись из командировки,
он в дверях квартиры столкивается с этим
армянином. Армянин, застёгивая ширинку,
презрительно бросает через плечо:
- Болтун.


- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я
вас приглашаю на танец, музыка начинает мне
казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, -
оркестром-то руководит мой муж!


Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает
пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг
друга!


Звонит муж жене:
- Я сейчас на конференции, у неё и заночую...


Один служащий регулярно приходил на работу с
синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он
при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один
белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза
подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих
волосинки у меня в усах...
Следующая страница >>