Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж
сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!


Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то
по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой,
ложится с женой в постель.
- Слушай,- говорит он ей, - а давай вот так...
Жена переворачивается и, полусонная, бормочет:
- А ты прямо, как негр.


- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать
мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...


Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит
муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в
Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе
надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!

Следующая страница >>

Женщина говорит любовнику:
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в
уличной пробке еще час назад!


- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?


Возвращается мужик с командировки. Заходит в
корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он
сломя голову врывается в спальню и видит голую
жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на
маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит
голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с
детями в прятки играешь!!!


Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.


- Если ты будешь приставать к нашей горничной, -
говорит жена мужу, - я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я
всегда найду, а такую горничную - никогда!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает
презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: \"Белый - это слишком обычно, Микки
Маус - это что-то детское\". Выбрал черный.
Несмотря на это, его жена через девять месяцев
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не
езди, говорит, больше в командировки... Да и
другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе
любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в
постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене,
целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе
нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь!
Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно,
яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол
начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору.
Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит
дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к
шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

Муж возвращается с работы раньше времени и застает
жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а
это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову
скорую помощь.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог,
бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На
автомате открывает дверь, ест на кухне борщ,
садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!

В квартире готовятся к приему гостей. Жена
усиленно порхает по квартире, накрывает на стол,
расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и
почитывает газетенку. Наконец все приготовления
окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд,
а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и
некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят,
за что тебя кормить!

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом.
Через пару дней он позвонил ей и сказал, что
приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим
поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с
ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу
он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. -
Можешь приезжать семичасовым.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного
сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о
результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской
площади, они сели в машину и выехали на загородную
виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина,
разделись, легли в постель и погасили свет. Больше
я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А
мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит,
шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На
следующий день - то же самое. И еще раз. Он не
выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном
алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит
ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

каждый мужчина должен посадить дерево ,
построить дом , вырастить сына . каждый китаец
должен посадить лес , построить город ......
ну , как-нибудь отвлечься .....

ОРГАНИЗОВАЛИ МЕЖДУНАРОДНЫЙ КОНКУРС:кто лучше
всех придумает три свои хобби.
победила француженка.она сказала:
КОФЕ ДО......А СИГАРЕТА-ПОСЛЕ!

Представляешь , Николавна , вчерась соседский
Ванька соседскую Маньку на коленки поставил ,
сиськи ейные заголил , да почал ей в рожу
писюном ткать !!! Хорошо еще окаянный в рот
попал , а если б в глаз !!!!!!

Честность - неумение быстро придумать другие
варианты.