Сидят в компании парни шутят, смеются. Тут
прибегает к ним девушка вся запыханная, с
задышкой и говорит \" Я к вам так бежала, так
бежела что чуть ноги не поломала\" . А один из
ребят говорит \" Дааа поломать то не поломала, но
погнула основательно!!!!!!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты
не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед
приготовила?

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая
девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву \"В\"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни
Мужчина не отдыхали..

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее
результата...
... Так появились цыгане.

Привет всем.

# В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того,
чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в
зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

В наше время мечтать о светлом будущем так же
глупо, как и жалеть о темном прошлом.

# Что такое талантливый склероз: помню, что умный,
но никак не могу вспомнить, почему.

Муж с женой переписываются поСМС : Она: НАДО
УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время
ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И
НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать?

Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный
предмет и задавать по нему домашнее задание.



В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные
противозачаточные средства, или, на худой конец,
презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.



В последнее время в моду вошли надувные плавки: и
в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Первый тюремный сотовый оператор.
- Здравствуйте, Вы дозвонились в Магадан-Телеком.
Ваш звонок пошёл по этапу. Вам позвонит первый
освободившееся
оператор.
До освобождения оператора осталось 8 лет, 6
месяцев и 45 дней.

У француза, немца и aрминина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Aрминин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кннжал, а то, что у них
висит, - у меня всегда стоит!

Муж возвращается домой,
жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
\"Убери свой комбайн с дороги\"
она обиделась, а ночью муж к ней
лезет с интимными намерениями: \"Ну, повернись ко
мне, дорогая\"
Жена ему:
\"Щас! буду я из-за одного колоска
свой комбайн разворачивать,
отвернись и молоти вручную...

Мужчины...,
будьте бдительны!
Русские девки способны доить не только коров или коз,
а также всяких быков и козлов,
которые после оказываются баранами..

К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют
Томас. Спрашиваю,
\"откуда, мол, в парне, американская нотка?\"
- Да какая там американская, - отвечает милый. -
Сидит он как-то летом,
кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого
российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая \"О\"... последняя \"С\"... Кто бы это мог
быть? Томас, что ли?

А ты владеешь языком по-французски?

-алло-милиция?
-нет,это секс по телефону......
-так вот как вы подрабатываете?