Чем выше обезьяна на дереве, тем лучше видна ее жопа.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним
расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его
нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука
неплохая, но не понимают, почему вокруг него
столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения вида, а превратился в
забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от
него можно подхватить вирус.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские
острова или развестись. Но,
в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие
только на две недели, а
хороший развод остается на всю жизнь.

Комплименты ЖЕНЩИНАМ
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле
глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?
Нет? Вот блин, какие все честные!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей
подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- А вы какого размера “Олвэйс” носите?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас
похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в
них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для
самозащиты?

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно
быть так много, чтобы никакой любовник не смог там
поместиться!

Если человек в чём то не компетентен, то это не
значит, что она полная дура.

Поцелуй - это звонок на нижний этаж. Хотя можно и
с чёрного хода войти без предупреждения...

Когда читаешь анекдот с матами и в конце
оказывается, что автор - девушка. Реально больно
становится за потеряное поколение.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит: \"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка,
только вы должны решить кому какой... Первый
подарок - писать стоя\"... ну Адам громче всех орал
и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь только об этом и мечтал. Ева
ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели
они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
\"Боже мой, а второй то подарок какой??\"... И
молвил Бог: Мозги Ева... Мозги... НО ИХ МНЕ ТОЖЕ
ПРИЙДЁТСЯ ОТДАТЬ АДАМУ, ИНАЧЕ ОН ТУТ ВСЁ ОБОССЫТ!!!

Муж с женой лежат в постели и
смотрят \"Кто хочет стать миллионером\". У жены
игривое настроение и она
предлагает мужу заняться сексом. Муж отнекивается.
Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает и
строго спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась..

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
> - Я сейчас выброшусь!!!
> Сара:
> - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

\"И вдруг подходит развратной походкой к блюду и
цоп с кремом, жрет. А денег у меня кот наплакал.
Самое большое, что на три пирожных. ... И берет
четвертое. Тут ударила мне кровь в голову. - Ложи,
говорю, взад ! ...Так мы с ней и разошлись. Не
нравятся мне аристократки\".
М. Зощенко. \"Аристократка\".

Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней
назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом
о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные
кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как
группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не
телекамерой, а системой наведения ракетного
снаряда. А вот, собственно, и он...

Уже суббота девченки, а вы ещё не замужем.

Поколение, воспитанное чайным пакетиком, любит,
когда его опускают.

Многие женятся по любви, потому что не имеют
возможности жениться по расчету.

Секс — это наследственное. Если ваши родители
сексом не занимались, то ваши шансы заняться им
ничтожны.

- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Если на девушке короткая юбка — то мужику уже
всё равно — подходит ли её сумочка к её туфлям.