- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после
секса с которым обессиленная женщина сразу же
засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая
спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала
на какой.

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? -
спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я взялся?
- Тебя, сынок, аист принес.
Вовочка смотрит на отца, с явным неудовольствием:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало.
Аистов потрахиваем?

Я по Свету немало хаживал, И по Надю ходил не раз...

Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской
голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове,
пусто, нет никого. Вдруг наткнулась на другую
мысль. Женская мысль спрашивает:
- Слушай, а где все-то?
А та ей отвечает:
- Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!

http://www.youtube.com/watch?v=Fy-rkOpXspA&feature=related

В Тбилиси идёт суд. Судья спрашивает: подсудимый
Пивашвили, за что Вы убили гр-на Ебуладзе.
Ответ: за мечту. Судья: поясните суду при каких
обстоятельствах это произошло. Ответ: когда он
переспал с моей женой, я ему ничего не сказал -
Дон Жуан понимаете. Когда он переспал с тёщей, я
ему тоже ничего не сказал, дегустатор видете ли.
Но, когда он слез с 5 этажа по водосточной трубе
и крикнул- я ещё вернусь, тут я его и убил,
мечтатель ... .

Я сегодня такая невостребованная, что приходится
быть гордой.

На базаре стоит бабка, перед ней корзина с
золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:

- Для чего это?

- Скоро Пасха, - говорит бабка, - Заливаешь
шелуху водой, доводишь до кипения, а потом
кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый
оранжевый цвет.

Еврей, пожимая плечами:

- Кому это надо и кто это выдержит ?!

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать
семь дней месяца.

В графе \"причина смерти\" врач указал свою
фамилию...

Про неё говорили:
- С кем не бывает...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой
девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Чтобы не наступать на грабли второй раз,
укрепите на их рукояти топор.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бл@, да в понедельник она меня не покидает...

Если в слове \"кризис\" сделать шесть ошибок,
получится слово \"пи@дец\".

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим
любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг
появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, -
если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в
золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила
исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную
девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати
моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том
месте, где находился Кот, возник молодой
черноволосый красавец. Он медленно подошел к
бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью
промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня
кастрировала...

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах,
кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Не пойму, зачем \"ГАЗПРОМ\" так активно себя
рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу...
Мне кажется, меня
игнорируют...

Любимая семья, любимая работа, любимая страна -
это ежедневный праздник,
от которого некуда деться.

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший
подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню \"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я
одна\" представила кафедра акушерства и
гинекологии.
Песню \"Лучше нету того свету\" представила
кафедра паталогической анатомии.
Песню \"Вон кто-то с горочки спустился\"
представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню \"Я тобой переболею, ненаглядный мой\"
представила кафедра кожно-венерических
заболеваний.

Средняя школа. На урок математики приходит
учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта
геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда
каждый следующий член больше предыдущего в два
раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-
ва... !!!

Весна для нас, мужчины, мука.
Будь хром ты, крив или горбат,
Лишь снег сойдёт — и к солнцу штука,
А в яйцах звон!.. Не звон — набат!

Прекраснейшее время года,
Душа виолою21 поёт,
Преображает нас природа:
У стариков и то встаёт!..

Лист клейкий в пальцах разотрите,
Дела забросьте все свои,
Все окна — настежь! Посмотрите —
Ебутся лихо воробьи!

Вокруг неё — прыг-скок, по кругу,
Все перья дыбом, бравый вид!
Догонит милую подругу —
И раком, раком норовит!

Весной, как это всем известно,
Блудить желает каждый скот,
Но краше всех, скажу вам честно,
Ебётся в это время кот.

О, сколько страсти, сколько муки,
Могучей сколько простоты
Коты поют… И эти звуки
Своим подругам шлют коты…

И в схватке ярой рвут друг друга —
В любви сильнейший только прав!
Лишь для него стоит подруга,
Свой хвост с готовностью задрав.

И он придёт, окровавленный —
То право он добыл в бою!
Покровы прочь! Он под вселенной
Подругу выдерет свою.

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет.
Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой
рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для
меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи
минутку.
Она (сосёт): Угммн.
Он: И как?
Она: Солёненький.
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть,
иначе трудно будет добраться.
Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угмммн.
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот.
Она: Ага-а.
Он: О-о-о, вот так.
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже
глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если
хочется.
Она: Попробую. Мммм, вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть
пальцами это розовое…
Она: О-о-о.
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь
себе губами.
Она: Ммммм.
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм.
Он: А-а-ах, уже пошло.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это
должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу.
Раков едят именно так.

Уже немолодые супруги сидели на диване и
смотрели плэйбоевский канал по телеку. После
одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел
на жену и грит:
Думаешь, мы еще сможем так?
Попытка не пытка, - ответила жена.Она пошла в
спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и
через несколько минут тоже пошел в спальню.
Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену,
стоящую на голове посредине спальни.
Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты
сможешь хотя бы опустить его туда...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, -
гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе
порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника
бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он
первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть
бы сперва в кино пригласил.

Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку
замечаю: \"А ты, случаем, не ведьма?\"
- Ну, может, и ведьма.
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. Ну, кучу-то, пожалуй,
наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.

Мир вовсе не безумен, хотя и не приспособлен для
нормальных людей. Он, в основе своей - для
нормированных.