Деревенская украинская изба... молодая баба в
полном соку, кровь с молоком, хлопочет по
хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет
пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна,
открывает глаза, голова болит, оглядывается по
сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму
не одевал. Смотрит
- на туалетном столике стакан воды, таблетка
аспирина и записка от жены:
\"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя
навеки - жена\". Мужик в совершенном непонимании,
выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая,
просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал
всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне
всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала
укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны,
ты заорал \"пошла на х%й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!! \"

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь
быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком
пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он
кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень
хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в
глубине души. И, в общем-то, никому не мешало.
Однажды в душу зашло Чувство. Это было давно.
Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило
Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на
ключ
закрывать начало.
Они подолгу бродили по
закоулкам души, разговаривали ни о чем, мечтали.
По вечерам они вместе разводили костер, чтобы
согреть душу. Нечто привыкло к Чувству и ему
казалось, что Чувство останется с ним навсегда.
Чувство, собственно, так и обещало. Оно было
такое
романтическое.
Но однажды Чувство пропало. Нечто
искало его везде. Долго искало. Но потом в одном
из уголков души нашло прорубленную топором дырку.
Чувство просто сбежало, оставив огромную дырку.
Нечто во всем винило себя. Нечто слишком верило
Чувству, чтобы обижаться. В память о Чувстве
осталась одна дыра в душе. Она не заделывалась
ничем. И ночами через нее залетал Холодный и Злой
Ветер. Тогда душа сжималась и леденела. Потом в
душу пытались заглянуть еще другие чувства. Но
Нечто их не пускало, каждый раз выгоняя веником
через дырку. Мало помалу чувства и вовсе
перестали
заходить. Но однажды в душу постучалось совсем
странное Чувство. Сначала Нечто не открывало.
Чувство не полезло в дырку, как это делали
предыдущие, а осталось сидеть у дверей. Весь
вечер
Нечто бродило по душе. Ночью улеглось спать, на
всякий случай положив веник рядом с кроватью.
Прогонять никого не пришлось. На утро заглянув в
замочную скважину Нечто убедилось, что Странное
Чувство по-прежнему сидит возле двери. Нечто
начало нервничать, понимая, что нельзя прогнать
того, кто еще не зашел. Прошел еще день. Смятению
Нечто не было предела. Оно поняло, что до смерти
хочет пустить Странное Чувство. И до смерти
боится
это сделать. Нечту было страшно. Оно боялось, что
Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в
душе появится вторая дыра. И будет сквозняк. Так
проходили дни. Нечто привыкло к Странному Чувству
у Двери. И однажды, по хорошему настроению
впустило-таки Странное Чувство. Вечером они
разожгли костер и впервые за столько лет
отогрели
душу по-настоящему.
- Ты уйдешь? - не выдержав
спросило Нечто.
- Нет, - ответило Странное
Чувство, - я не уйду. Но при условии, что ты не
будешь меня удерживать и не будешь запирать дверь
на замок.
- Я не буду запирать дверь, -
согласилось Нечто, - но ты ведь можешь убежать
через старую дырку.
И Нечто рассказало Странному
Чувству свою историю.
- Я не бегаю через старые
дырки, - улыбнулось Странное Чувство, - я другое
чувство. Нечто ему не поверило. Но пригласило на
прогулку по душе.
- А где твоя старая дыра? -
полюбопытствовало Странное Чувство.
- Ну вот, -
горько усмехнулось Нечто. И показало место, где
располагалась дырка. Но дыры на месте не было.
Нечто слышалo как ругается злой холодный ветер с
внешней стороны души. Нечто посмотрело на
Странное
Чувство улыбнулось и сказало только, что не будет
запирать дверь НИКОГДА..

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия
заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь
приобрести только после регистрации брака.

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил
сделать тебе предложение - давай завтра с утра
пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то
такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять
передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него
миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А
я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в
Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем,
поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со
второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит
тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Если Золотую рыбку поймать в Израиле, то одно
желание придется мас ахнасе отдать.

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке
были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

- Что общего между телесериалом и тем, когда вы
спите с мужчиной?
- Как раз в момент, когда это становится
действительно интересно они заканчивают до
следующего раза.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне
очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек
выходили...

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин
и сплю с Крупской.

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается
голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и
теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у
него, как у китайца, раскосые глаза. Один из
врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте
осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней
домой. Начали тр@хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд
определить?

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком
громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону
и спросить: \"Дорогая, мы сегодня как -
предохраняемся?\"
3. Встать перед прилавком с линейкой и
калькулятором, и прикидывая на линейке, долго
тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей
тещи.
5. Громко закричать \"Эх, была - не была!\" и
скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать \"сегодня -
русская рулетка\", после чего проткнуть один из
презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если
пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам \"ну... эти\", и злиться за
то, что вас не понимают.
9. Купить \"Виагру\" и интересоваться, какое
количество презервативов нужно приобрести в
расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи \"Не испытано на
животных\".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по
поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки
на три пачки презервативов, а на возражения
говорить: \"А по телевизору обещали\".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: \"Надо же! Мой
любимый цвет! Мой любимый размер!\"
14. Шумно заявить подруге: \"Выбирай! Я угощаю!\"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: \"а с
этими у нас старшенький появился.. а с этими
младшенький\".
16. Требовать изделия периода советского времени,
объясняя, что с ними так много связано.